— Ты так живешь, будто у тебя в запасе есть еще одна жизнь.
— Не понял! В смысле одна?
* * *
В подростковом возрасте думаешь, что однажды встретишь “кого-то особенного”, а к 30 понимаешь, что особенных много. Нормальных мало.
* * *
— Знаешь, что бывает с девочками, которые не хотят есть манную кашу?
— Да, мамочка. Они становятся стройными и работают манекенщицами.
* * *
Самое отстойное в задержании полицейским на мотоцикле — это обнимать его сзади всю дорогу до отделения.
* * *
— Каким вы видите себя в нашей фирме через пять лет?
— Сидящем в вашем кресле, но задающим вопросы поумнее.
* * *
— Тебя вообще что-нибудь интересует, кроме денег?
— Да.
— Что?
— Где они.
* * *
Мне кажется, что люди, которые решают, где в доме будут электрические розетки, приносят с собой карусель, долго на ней катаются и затем случайно тыкают пальцем вдоль стенок.
* * *
— Слушай, а ты чего с Ленкой расстался?
— Да у нее совсем крышу снесло!
— А что случилось?
— Давай, говорит, поженимся!
* * *
Если зима шутит до середины апреля, пусть лето мстит до середины ноября.
* * *
— Как же меня достала эта куча обломков кирпичей за окном!
— Найми рабочих — унесут.
— Ну да еще! Это ж не моя куча.
Через три дня:
— Помнишь, я тебе три дня назад про кирпичи писал? Так вот, их больше нет!
— Всё-таки нанял?
— Нет, сделал табличку “Кирпич красный: целый — 4 руб./шт., половинки — 2 руб./шт.”. Сегодня ночью всю кучу украли!
* * *
Вот за что мне нравятся эстонцы, они на анекдоты про себя не обижаются! По крайней мере, первые два-три дня.
* * *
Америка, звонок в службу спасения. Взволнованная девушка шепотом говорит:
— Здравствуйте. Я только что вошла в свой дом, а тут двое воров.
— Здравствуйте. Успокойтесь. Все хорошо. Давайте по порядку. Сделайте вдох и выдох. Убедитесь, что это ваш дом.
* * *
Никогда, слышите, никогда! Не пейте кофе на работе по утрам. До обеда не уснете.