Пришел народ после Пасхи в магазины, глянул на цены и понял, что пост продолжается.
* * *
Работаю в типографии. Полчаса в панике искал номер телефона заказчика, чтобы сообщить ему, что его визитки напечатаны и он может их забрать.
* * *
— Петрович, вы с женой ругаетесь?
— Конечно.
— А как миритесь?
— Я отключаю роутер и жду, когда она попросит “отремонтировать ей Интернет”.
* * *
Правительство России еще раз успокаивает граждан: “Не существует причин для роста цен на продукты, цены растут просто так”.
* * *
— Ты вообще Достоевского читал, Кустурицу смотрел?
— Читал, смотрел.
— Ну вот, а я не читал и не смотрел, и о чем нам с тобой разговаривать, чертов эрудит?
* * *
— Можно ли быть и честным, и богатым?
— Да, но сначала богатым.
* * *
Сказал жене, что хочу быть кремирован. Она позвонила и договорилась на вторник.
* * *
Подчиненный шефу:
— Вы просто обязаны повысить мне зарплату! Мной интересуются уже три компании!
— Какие же?
— Телефонная, газовая и электроэнергетическая.
* * *
Кадыров потребовал, чтобы виновник ДТП в Москве сдался. На следующий день тот пришел в полицию Чечни. Мне кажется, если бы Кадыров вел программу “Жди меня”, то все пропавшие нашлись бы за один выпуск.
* * *
Сидят двенадцать месяцев у костра.
Май:
— Так, ребята, я беру отпуск.
Январь:
— Когда?
— На Пасху и майские праздники.
— Я же говорил не брать на майские.
— Но все берут на майские.
Январь:
— А работать кто будет?
Май:
— Ноябрь, подменишь меня?
Ноябрь:
— Как же я задолбался вас всех подменять!
* * *
Лайфхак для мужчин “Как правильно гладить”:
1. Начинаешь гладить.
2. Жена говорит, что ты неправильно делаешь, и гладит вместо тебя.
3. Готово.
***
Люблю грозить в начале мая, что до июня сброшу вес.
* * *
При такой зарплате работа становится просто хобби.
* * *
Меня обидеть легко. А вот убежать потом трудно.
* * *
Сын нарисовал на экране телевизора пять черных точек... Смотреть хоккей невозможно!!!
* * *
Только собрался сказать начальнику все, что я о нем думаю, как он пришел.
* * *
Блондинки всегда загадка: то ли крашеная, то ли родилась дурой.
* * *
Я объявляю голодовку до тех пор, пока меня не накормят.
* * *
Лень оторваться от работы.
* * *
Мальчик, научивший своих родителей, бабушку и дедушку пользоваться Интернетом, уже пять лет чувствует себя сиротой.
* * *
Штирлиц проводил Кэт до подъезда. Кэт сказала:
— Давайте встретимся завтра, у роддома...
Штирлиц поднял глаза и увидел в окне свет — урод действительно был дома.
* * *
Тур на двоих... На своих двоих.
* * *
— Что ты уставился на меня, как “Виндоус” на новое устройство?
* * *
Из протокола: “Получил зарплату, несовместимую с жизнью”.
* * *
— Ты как?
— Лучше.
— Лучше, чем когда?
— Лучше не спрашивай!
* * *
Жена мужу:
— Слезай с дивана.
— Врач сказал, что мне надо отдохнуть.
— Это было полгода назад!
* * *
Объявление: “Опытный рипититр проведёт для вашево ребёнка занятия по рускому языку”.
* * *
В Древней Спарте некрасивых и хилых детей рожали сразу в пропасть.
* * *
— Лена, куда делась моя бутылка водки?
— Я обрабатывала рану.
— Какую еще ра-ну?
— Душевную.
* * *
С женского форума:
“Вчера купила себе кеды. Пришла домой —
обе левые. Одна 43 размера, другая — 44-го. Самое страшное, что подошли”.
* * *
— Если тебя в садике обзывают, обижают, бей обидчика лопаточкой по лицу!
— Ну, папа! Я же девочка!
— Можешь взять розовую.
* * *
Хотел сказать своей жене: “Передай, пожалуйста, масло, любимая”. А получилось: “Сволочь, ты мне всю жизнь испортила”.
