Проснулся оттого, что сны кончились.
А валяться просто так с закрытыми глазами нет никакого интереса.
* * *
У меня аллергия на мусор. Я его буквально не выношу.
***
Жена утверждает, что по обычаю перед Пасхой надо вынести елку. Врет, наверное, всегда на майские выносил.
* * *
Ходил покупать кулич. Боялся увидеть надпись: “Made in China”.
***
— Выходи, Кощей, биться будем.
— На мечах?
— На яйцах, дурак, Пасха ведь.
* * *
“Яндекс-браузер” понимает тебя с полуслова!” Как? Если он за год так и не смог понять, что я не хочу его устанавливать?
***
— Скажите, Холмс, почему в России на пасхальных яйцах пишут буквы “Х” и “В”?
— Элементарно, это “Холмс и Ватсон”.
* * *
Проснулся с ощущением, что выспался. Первая мысль: “Проспал!”
***
Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на работу и переезд от родителей.
* * *
Репутация честного человека позволяет украсть очень многое.
* * *
Курьеры — это официанты с очень большим радиусом действия.
* * *
— Может ли искусственный интеллект сочинять музыку?
— Если у тебя возник этот вопрос, значит, ты не слушаешь рэп.
***
У меня есть знакомая по фамилии Скорость. Ее родители прикололись и назвали ее Света.
* * *
Правила этикета предписывают к мясу подавать красное вино, к рыбе — белое, а к плавленому сырку — портвейн.
***
Жена мужу:
— У меня к тебе три просьбы, два каприза и один ультиматум.
* * *
Любопытный факт: акулы нападают только на мокрых людей.
***
Не вижу никакого смысла в дальнейшем глобальном потеплении. Уже сейчас бананы в магазинах стоят дешевле яблок.
* * *
— Приходи ко мне, переустановишь “винду”.
— Наташа, ты же только купила ноутбук, у тебя новая “винда”!
— Ты тупой, что ли? Намека не понимаешь?
— Ты не можешь переустановить “винду”, а тупой, значит, я?
***
Дети любят рисовать, поощряйте их. Вот я сегодня предложил детям разрисовать новенькую легковушку. Как они были счастливы, а мне как приятно! Тем более что машина и дети не мои!
* * *
— Ты вчера выиграл крупную сумму, на что их потратишь?
— Если хватит денег, куплю квартиру в Москве, а если не хватит, тогда приобрету остров в теплых краях.
* * *
Надпись на вратах ада: “Оставь надежду, всяк сюда входящий”.
Надпись на воротах рая: “За всю историю всего три побега”.
Вторая фраза пугает куда больше.
***
— Я нисколько не злопамятный, просто вспомнил, как ты однажды вечером в песочнице сломал мою детскую лопаточку. Поэтому я не могу принять тебя на работу.
— Но мои родители на другой же день утром купили тебе новую, еще лучше и дороже.
— Да, но я перед этим целую ночь был без лопаточки.
* * *
По статистике, 60% людей в понедельник с утра плохо соображают. К счастью, я отношусь к остальным 20%.
***
— Сфотографируй меня, пожалуйста, с цветами.
— Хорошо, давай. Где цветы?
— Вот и я об этом хотела спросить: “Где цветы?”
* * *
Поскольку отдых — это смена обстановки и занятий, Федор Конюхов решил проводить свои отпуска в офисе за компьютером и с документами.
***
Реальная история.
Начало 90-х, двое бандитов ночью решили ограбить местный поселковый магазинчик.
Ребята оказались смышлеными и решили сбить милицейских собак со следа, рассыпая за собой стиральный порошок, дабы не унюхали.
Все еще отмечающих удачное дело украденной в магазине водкой, их наутро нашли. По белому следу.
* * *
Заварил сегодня кофе на “Ред Булле” вместо воды. Теперь я вижу звуки.
***
Когда вы решили кого-то осчастливить, задумайтесь: оно ему надо?
* * *
— Пойдем пожрем?
— Сейчас два часа ночи!
— Я у тебя время, что ли, спросила?
***
Классик сказал: “Нет ничего хуже навязчивости нелюбимой женщины”. Это он еще про “Яндекс” не знал.
* * *
После победы кавээнщика на президентских выборах учителям в школах теперь бесполезно говорить, что на своих хиханьках да хаханьках на задней парте ты далеко не уедешь.
***
— Хочется, чтобы кто-нибудь пришел и пожалел.
— Пожалел, что пришел?
* * *
В процессе общения с тупыми людьми мы ощущаем не превосходство, а щемящее чувство одиночества.
* * *
Влюбленный юноша говорит девушке:
— Знаешь, я уже неделю хочу что-то у тебя спросить, да все не решаюсь...
— Спрашивай смело, — говорит она. — Ответ у меня готов уже месяц назад.
***
— Здравствуйте. Сержант Петров. Откройте свой бумажник!
— Может, багажник?
— Ах да, точно, всегда опережаю события!
* * *
Недавно я сел за компьютер. На пять лет...
* * *
Лайфхак для мужчин.
Раздражает контекстная реклама в Интернете? Тоже мне проблема! Сделайте пару поисковых запросов на тему женского нижнего белья — и тогда реклама начнет вас радовать.
***
Интересно слышать, что в такую погоду совершенно не хочется работать. Мое желание не работать не зависит от погодных условий.
* * *
— Сегодня видел, как один мужик подошел к бродячей собаке и сказал: “Эх, жаль мне тебя! Ладно, теперь со мной будешь. Пошли домой!”
— Я так с мужем познакомилась...