Мужчины любят зрелых женщин, потому что они ещё горячи, как девушки, но уже заботливы, как бабушки.
* * *
Телепрограмма.
9.00 “Слово пастыря”. Религиозно-просветительская передача.
10.00 “Слово пацана”. Телесериал.
* * *
Девочки, кто родит в этом году, будет матерью дракона. Торопитесь, времени осталось не так много.
* * *
Поймал старик Золотую Рыбку, а она ему молвит человеческим голосом:
— Ну чё, всё ещё не отпустило?
* * *
В продаже появились звукоизолирующие мусорные пакеты для интеллигентов, которые стесняются выносить утром пустые бутылки.
* * *
По заявлению пенсионера Стукачева, на браузер Chrome заведено уголовное дело о распространении наркотиков. В контекстном меню обвиняемого бдительным гражданином были обнаружены закладки.
* * *
Глагол — часть речи, обозначающая действие. Лежать — значит, действовать.
* * *
Недавно я бесцельно слонялся по двору жилого комплекса. Мне это помогает думать. Во дворе стоит большая детская горка. На ней играла группа детей, по виду лет 5-6. Две девочки с большой куклой и один мальчик находились на верхней площадке горки, еще один мальчик сидел на лестнице с палкой в руках. Скат с горки был завешен тряпкой со стороны площадки.
“Наверное, в домик играют. А парень с палкой, что — охранник?” — подумал я. И сильно ошибся, игра была куда занятнее.
Внезапно мальчик с палкой закричал: “Внимание! Говорит капитан. Наш самолет совершает аварийную посадку. Всем приготовиться!”
Дети на площадке присели и пригнулись. Девочка усадила куклу и пригнула ей голову.
Через какое-то время “капитан” несколько раз со всей дури ударил палкой по лестнице и снова закричал: “Говорит капитан! Мы совершили аварийную посадку. Экипажу немедленно эвакуировать пассажиров!”
Девочка, которая без куклы, встала и отвязала загораживающую скат тряпку. Затем она посторонилась и пропустила мальчика, который сидел с ней рядом. Мальчик скатился с горки, развернулся и встал в позу вратаря. Девочки запустили с горки куклу, и мальчик ее поймал внизу. Потом скатилась хозяйка куклы. Мальчик поймал ее тоже. Оставшая девочка крикнула “Капитан! Пассажиры покинули самолет!” и скатилась сама.
Последним съехал “капитан”. Он подошел к остальным и сказал: “Тренировка закончена. Вы молодцы, отлично справились! Теперь нам нужна новая игра”.
Дети радостно делились впечатлениями, а он отошел в сторонку и принялся задумчиво рисовать что-то палкой на песке.
Находясь в некотором офигении, я подошел и сказал ему: “Интересно вы играете...”
И тут он меня добил: “Они играют. А я моделирую ситуации”.
* * *
— Как отличить украинский борщ от русского?
— Если к борщу подана горилка, то он украинский, а если водка — русский.
* * *
Человек произошел от обезьяны, упавшей с дерева и ударившейся головой.
* * *
— Здравствуй, страшное чудище! Я пришел сражаться с тобой и спасти прекрасную принцессу!
— Но ведь я и есть прекрасная принцесса!
— М-да... Неловко как-то получилось.
* * *
Нил Армстронг возвращается в родной городок и идёт в любимый ларёк за пивом. Приходит — нет ларька. Спрашивает у прохожего:
— Простите, а где ларёк?
— Уже месяц, как его закрыли. Ты что, с Луны свалился?
* * *
Только что в интернете попалась статья, не имеющая никакого практического смысла: “Эксперт объяснил, как правильно хранить открытые бутылки вина”.
* * *
Разница между художником и дизайнером такова, что художника всякий обидеть может, а дизайнера — должен.
* * *
— Великий русский композитор Сергей Рахманинов сначала не понял революцию и уехал в Швецию.
— А потом понял?
— А потом понял. И переехал подальше, в Америку.
* * *
Сон делится на медленную и активную фазу. В активную фазу я ещё и на работу хожу.
* * *
Набожная дама спрашивает священника:
— Скажите, в раю мужчины и женщины вместе находятся?
— Ни в коем случае! Иначе это был бы не рай, а ад!
* * *
В детстве мама отдавала мне сдачу, и я складывал деньги в копилку. Однажды мама поинтересовалась, на что я собираю деньги.
— Я хочу купить тебе шубу, которую папа не хочет покупать.
Через два дня мама купила мне велосипед, на который я собственно деньги и собирал.