— Хотел с тобой пообщаться, думал, милая, умная, а ты с матом разговариваешь.
— Вы правы, прошу простить мой моветон. Разрешите развеять чувство неловкости сменой темы. Вам, как ценителю изящного слога, должна быть интересна литература эпохи Возрождения? Или Серебряный век русской поэзии?
— М-м-м...
— Вот и не свисти.
***
Как искупать кошку:
1. Тщательно почистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3. Найдите и успокаивайте кошку, пока вы несете ее в туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху.
5. Кошка взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду 3-4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.
Если у вас есть вопросы, задавайте. Искренне ваша, собака.
***
Сотрудник банка во время пожара, рискуя жизнью, вынес из горящего здания мешок с миллионом долларов. Ищут пожарные, ищет полиция...
***
— Сарочка, вы таки излишне оберегаете своего сына.
— Таки Сара Коннор как-нибудь сама разберется.
* * *
— Люблю дам в теле, чтобы попа — так попа!
— Господин Ньютон, мы не можем так записать.
— Ханжи чертовы… Ладно, пишите: чем больше масса, тем больше сила притяжения.
***
Учительница хвалит сочинение ученицы, ставит ей пятерку и обещает прочесть ее работу на родительском собрании. Через неделю после собрания девочка подходит к учительнице:
— Мария Ивановна, в том сочинении у меня была одна ошибка...
— Да что ты, детка, всё правильно!
— Нет. Я написала: “Я люблю кашку” вместо “кошку” и промолчала, когда вы мне пять поставили. А теперь мама каждое утро меня кашкой кормит. Я больше не могу. Давайте ей правду скажем!
***
Только в русском языке можно из пяти букв алфавита, стоящих подряд, составить вопрос: “Где ёж?”
***
Сколько дачников этой зимой, с тоской вспоминая множество летних дней, проведенных в упорном труде на дачных грядках, пропущенные сериалы и футболы, беззаботный смех вкушающих коньячок с шашлычком соседей за забором, посмотрят с плохо скрытой ненавистью на морковку в руке и проникновенно скажут: “Зато своя! Не магазинная!”