Паралич перфекциониста (Реrfесtiоnist раrаlуsis) — состояние, при котором человек не может приступить к работе из-за страха, что все равно не сумеет сделать ее идеально. Отлично, прям даже легче стало, а то уже начал переживать, что я просто ленивый.
***
Чем тише омут, тем профессиональнее черти, которые в нем обитают.
***
В самолете сидит женщина с пятилетней внучкой. Когда она узнала, что их соседка — учительница, то тут же попросила девочку продемонстрировать свои навыки обратного счета. Она с готовностью затараторила:
— Двадцать, девятнадцать, восемнадцать...
— Замечательно, — похвалила ее учительница. — Ты выучила это в детском саду?
— Нет. У микроволновой печи.
***
Вы любите, чтобы утром вам приносили кофе в постель, но вы одиноки? Бригада опытных грузчиков доставит вас вместе с кроватью в любое кафе нашего города.
***
— Какая у вас в группе девушка симпатичная!
— Какая?
— Блондиночка. На Семенович похожа. У нее такие же... Ну ты понимаешь.
— Глаза?
* * *
Светская львица так долго носила под мышкой комнатную собачку, что та начала показывать температуру.
***
От женщин огромная польза, даже когда пообещают и не приходят: зубы почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях! Плюс хорошее вино, шоколад и фрукты. Ну и порядок в доме.
* * *
Не правы те, которые говорят, что женщины сами не знают, чего хотят. Отлично знают. Они видели это вчера в магазине…
***
Извините, видимо, я не смогу это все доесть. Упакуйте, пожалуйста, в контейнеры. В смысле шведский? Мне без разницы, откуда у вас стол.
***
Отец семейства сидит дома и смотрит телевизор. Вдруг мимо с жутким душераздирающим воплем проносится жена и бросается к шкафу. Отец подходит к растерянной дочери:
— Что случилось?
— Не знаю. Показала маме, какую я собрала коллекцию бабочек, таких маленьких-маленьких. Она спросила, где я их взяла? А я сказала, что в шкафу, где висит ее шуба.
***
Социальные сети — это как холодильник. Вроде бы ничего нового, а постоянно в течение дня заглядываешь.
***
— Обещай мне никогда не признаваться, что ты мне изменял! Даже если я буду тебя пытать! Я не хочу это знать!
— Хорошо.
— Ты совсем, что ли? Правильный ответ был: “Ты что, дорогая, я никогда тебе не изменял и не собираюсь!”
***
Молодожены:
— Если ты мне еще раз возразишь, я тебя поцелую.
— Нет, не поцелуешь...
***
Утром банкира на работу забирает новый водитель.
Банкир — водителю:
— Как фамилия?
— Вам меня по фамилии неудобно будет называть. Лучше по имени — Вася.
— Вот еще! Я всегда водителей по фамилии называю. Как фамилия, спрашиваю.
— Я же говорю, вам неудобно будет меня по фамилии называть.
— Еще раз, как фамилия?
— Любимый.
Банкир:
— Так, Вася, поехали, уже опаздываем!