2020 год: “Я не узнаю вас в маске”.
2022 год: “Я не узнаю вас без маски”.
* * *
Фальшивого дрессировщика в цирке быстро раскусили.
***
Врач пациенту:
— Всё ампутировать мы, к сожалению, не можем. Кое-что придется и лечить.
* * *
Голодающие без концертов артисты попросили у правительства талоны на мраморную говядину и осетра.
***
У меня есть знакомая девушка, которая по знаку Зодиака — Весы, по весам — Телец.
* * *
— У тебя точно никого нет, кроме меня?
— Нет, только ты и жена.
***
Брачное объявление: “Ищу мужчину с НДФЛ в 15%”.
* * *
Разговаривал со знакомым инопланетянином, он говорит, у них там все сейчас смотрят нас и говорят, что этот сезон ваще огонь.
***
Наконец-то маски стали применяться по своему прямому назначению: согревать подбородок, рот и нос!
* * *
Первое правило кота: голодным можешь ты не быть, но попросить еды обязан.
***
С женского форума:
• Я умею хранить секреты. А вот люди, которым я их рассказываю, не умеют!
• Днем хочется спать, а ночью кушать. Что не так с этим миром?
* * *
— Ты чего такая грустная?
— Да вот, узнала, что мой парень мне изменяет...
— Твой парень— это я! И я тебе, насколько помню, верен.
— Да не ты, другой...
* * *
С мужского форума:
• Хочешь деликатно узнать возраст женщины — спроси возраст ее школьной подруги.
• Я в свои 37 лет каждое утро пробегаю по 10 км, работаю по 14 часов в сутки, веду 3 фирмы и одновременно пишу 2 книги. При этом мне хватает времени на семью, друзей и даже петь в хоре.
Комментарий:
• Видите, всё возможно, когда человек врёт!
* * *
— Дорогой, когда ты сделаешь мне предложение?
— Зачем? У нас с тобой и так все хорошо.
— Но я не хочу, чтобы было хорошо, я хочу замуж.
* * *
В московском метро появилась новая услуга: заработало приложение, показывающее на гаджетах пассажиров, в каком вагоне прибывающего на станцию поезда имеется больше всего свободных мест.
Новшество уже принесло первые результаты: именно к этому вагону сбегаются все пассажиры с платформы, создавая при посадке неимоверную давку.
* * *
Дед-подкаблучник схватился за сердце, но строгий взгляд жены заставил его прожить еще 20 лет.
* * *
Геймерам на заметку.
С возрастом портится зрение, потому что твой персонаж не оправдал надежд создателей, на него не хотят больше тратить ресурсы и снижают детализацию изображения.
* * *
31 декабря мы все будем звонить своим друзьям из других часовых поясов, где Новый год наступает раньше, чтобы они нас успокоили и подтвердили, что 2020-й всё же закончился.
* * *
Переписка:
“Еду к тебе”.
“У меня теперь есть парень”.
“Тогда ты ко мне?”
“Ок”.
* * *
Начинающий одаренный патологоанатом за неделю поставил на ноги уже трёх своих пациентов.
* * *
— Сложи всё в шкаф аккуратно.
— А как это — аккуратно?
— Это когда ты открываешь шкаф, а оттуда ничего не вываливается.
* * *
— Ого, какая красивая маска!
— Не трогай, это на Новый год.