В индийской школе запрещается петь и танцевать в ответ на вопросы учителей физики, химии и математики.
* * *
Два вегетарианца-трезвенника:
— Спорим на банку фасоли?
* * *
Всех малышей находят в капусте, но некоторых в цветной, каких-то в морской, а иных и вовсе в квашеной.
* * *
— Уволюсь! Не могу каждый день смотреть на лица, истерзанные болью и страданиями.
— А где ты работаешь?
— Охранником в начальной школе.
* * *
Жена звонит мужу:
— Дорогой, забери сегодня детей из садика.
— А они разве уже не в школе?
* * *
Хирург ассистенту:
— Степан, я же просил тебя не пить из стакана томатный сок, когда пациенты выходят из наркоза. Они думают, что ты пьешь их кровь.
* * *
Новинка от “Сбера”: ипотека на яйцо куриное первой категории со ставкой 10,2% годовых.
* * *
Почему-то всё то, что мне нравится, или дорого, или вредно для здоровья, или замужем.
* * *
Жена сказала, что у меня есть два состояния: я или пьяный, или злой. Сначала я на нее обозлился, но потом все как-то устаканилось.
* * *
— А как ты догадалась, что твой парень при деньгах?
— А он мне рассказал, что на завтрак пожарил яичницу сразу из трех яиц!
* * *
Работаю учительницей, в классе у меня есть Констанция Иванова. К доске я вызываю ее исключительно по фамилии, а то боюсь запеть.