С форума предпринимателей.
“Привет! Кто может помочь с открытием кофейни?”
“Попробуй дверь на себя”.
* * *
— Здравствуйте, а Сёму можно?
— Таки нету его! Отошел в мир иной...
— Да вы шо? Умер?
— Да не дай бог! В Интернете он, в Интернете.
* * *
В прошлом году в бак влезало бензина на 2000 рублей, а в этом на 2500 рублей. Машине 5 лет. Подскажите, до какого возраста растет бак?
* * *
Вышла новая книга Дэйла Карнеги “Как избавиться от друзей, приобретенных с помощью моей предыдущей книги”.
* * *
Мужская кулинария: если варить пельмени 20 минут, то это всё еще пельмени, если 40 минут, то это макароны по-флотски, если 60 минут и посыпать сыром, то уже лазанья.
* * *
— Алло, девушка! Я вот только что общался с вашей техподдержкой, и меня разорвало... Можно меня снова соединить?
* * *
Надо честно признать: при социализме у нас погода была как-то получше.
* * *
Я считаю себя многогранной личностью, а врачи говорят: “Шизофрения”.
* * *
Две блондинки в квартире. Одна в ванной моется и кричит оттуда:
— Маша, принеси мне шампунь.
— Да там же полно шампуней.
— Тут на всех написано “Для сухих волос”, а я уже намочила.
* * *
Когда я покупала хрустальный шар, продавщица сказала мне: “Что бы ты ни делала, никогда не оставляй его ненакрытым, когда уходишь из дома”.
Я спросила: “Это из-за дý-хов?”
И она ответила: “Что? Нет, потому что, если на него попадут солнечные лучи, он сработает как линза и спалит твой дом”.
Важный урок. Общаясь с представителями потустороннего мира, не забывайте о законах физики.
* * *
Быстрее всех эволюционируют сантехники. Каждый приходящий сантехник на порядок умнее предыдущего. Практически всегда звучит фраза: “Что за тупица вам это делал?”
* * *
Товарищи родители! Если вы уходите, а ребенок вас спрашивает, можно ли поиграть в Винни-Пуха — не ведитесь! Поиграть в Винни-Пуха — это значит найти и съесть всё сладкое, что есть в доме!
* * *
Зачем в норвежских тюрьмах решетки на окнах? Чтоб никто не залез и не жил там.
* * *
— Девушка, а вы из Москвы?
— Да.
— Что вы делаете на выходных?
— Домой в село поеду.
* * *
Способ употребления дешевых турецких помидоров из гипермаркета: взять помидор, нарезать, намазать томатной пастой.
* * *
— Чтобы не переутомляться, нужно спать по 8 часов в день!
— Ага, и еще столько же ночью.
* * *
Золотое правило пессимиста: если удача тебе улыбнулась, будь вдвойне осторожней.
* * *
Укладывал сына спать. Он спрашивает:
— Пап, а правда что мужчины умирают раньше женщин?
— Да, такова статистика. В среднем живут меньше и умирают сильно раньше.
Смотрит он на меня так проникновенно. У меня аж слезы на глаза навернулись.
— Пап, — говорит, — ты научи маму игры на планшет скачивать.
* * *
У меня кот поначалу тоже пылесоса боялся, а потом втянулся.
* * *
Если ты вздумал лечить простуду народными средствами, то не забывай хоть немного закусывать.
* * *
— Вот мы недавно в горы поднялись, решили шашлык пожарить, а вот костер развести не смогли.
— Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватало.
— Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватало! А ты заладил: дрова нужны, дрова нужны.