А мы новогоднюю елку никогда в январе не выбрасываем. Мы ее каждый год сжигаем на Масленицу.
* * *
— Дорогой, я решила, не покупай мне колечко на 8 Марта.
— Та-а-ак... Что с машиной?
* * *
8 марта жена избила мужа двумя тюльпанами.
* * *
После праздников мы с женой щеголяли в подарках, сделанных друг другу на 23 Февраля и 8 Марта: она вся такая в норковой шубке, а я весь такой в новых носках, трусах и с зонтиком.
* * *
Американец звонит русскому:
— Иван, о ужас, у нас на улице минус тридцать! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса?
— Мужики пиво пьют, дети мороженое едят…
* * *
Маленькой девочке задали вопрос:
— Какая разница между мальчиками, которых принес аист, и теми, которых нашли в капусте?
Прозвучал убойный ответ:
— Одни вырастают орлами, а другие козлами!
* * *
Был у психиатра. Он нарисовал овец и сказал, чтобы я присмотрел за ними, пока он не вернется. И ушел куда-то. Я нарисовал вокруг них ограду и пошел домой.
* * *
Детство заканчивается в тот момент, когда ты перестаешь бояться сдавать кровь на анализ и начинаешь бояться результатов.
* * *
— Когда в холодильнике заканчивается еда, в нем всегда остаются чеснок, пол-луковицы и лимон. Значит, чеснок, лук и лимон — амулеты, которые отгоняют еду от холодильника!
— А у меня обычно сало мороженое остается...
— Мороженое сало — амулет морозилки!
* * *
Если вам одиноко, посмотрите на ночь фильм ужасов, и вам будет казаться, что дома кто-то есть.
* * *
В магазине:
— И что, эти лампочки действительно светят 7 лет?
— Конечно! Мы даем на это двухлетнюю гарантию.
* * *
Отправляясь кататься на американских горках, возьмите с собой большой болт. Как только тележка тронется, незаметно достаньте его из кармана, покажите окружающим и спросите: “Интересно, а это здесь откуда взялось?”
* * *
Одна блондинка спрашивает другую:
— О чем ты мечтаешь?
— Я мечтаю, что однажды встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов.
— А почему не миллион?
— Ну, миллион — это не реально.
* * *
Сегодня меня чуть не сбила машина. Перед глазами пронеслись все дела, которые не нужно будет доделывать.
* * *
Правильного выбора в реальности не существует. Есть только сделанный выбор и его последствия.
* * *
Должна быть в женщине какая-то загадка. Скажем, проснулся утром. Смотришь... Кто такая?!
* * *
Женская логика.
— Где бы ты хотела жить?
— Не где, а с кем.
— Ну, тогда с кем?
— Смотря где.
* * *
Гаишник останавливает машину с выпившим водителем. Мужчина выходит из авто и сокрушается:
— Ну все, попался…
Гаишник отвечает:
— Спорим на пять тысяч рублей, что не попался?
* * *
Если бы вместо папы Карло был Зураб Церетели, то не Буратино убегал бы от Карабаса- Барабаса, а наоборот.
* * *
Девушка предложила поужинать где-нибудь в городе и спросила, куда бы я хотел пойти. Правильный с ее точки зрения ответ я дал только с пятой попытки.
* * *
— Какие планы на день?
— За очками в оптику схожу.
— А потом?
— Потом видно будет.
* * *
Вертолет — это очень загадочное устройство. Представляете: в воздухе висит такая махина на одном штыре, и при этом штырь еще и вращается!
* * *
— Ты Бемби.
— Почему?
— Ну... Бемби звучит хорошо... А маленький тупой олень — не очень.