— Ты кто?
— Ниндзя.
— А что такой медленный?
— Черепашка.
***
Гадание по льду. В морозную ночь девушка, собирающаяся гадать по льду, должна полить водой дорогу перед своими воротами и встать рядом с ведром.
Дождавшись прохожего, она узнает о себе много интересного.
***
А ведь 2022 год — самый большой двоечник в этом столетии.
***
Перед Новым годом жена купила несколько лотерейных билетов.
— Если я выиграю, — сказала она мужу, — то куплю себе новую шубу.
— А если не выиграешь? — съехидничал муж.
— Тогда ты мне ее купишь!
* * *
Старая семейная традиция: переругаться за полчаса до выхода, а на празднике выглядеть, как семья года.
***
Чем заняты в свои выходные люди, которые всю неделю не высыпались?
Они высыпаются.
А чем заняты те, которые высыпались?
Правильно, они сверлят дрелью.
***
— А я вот успехом у женщин не пользуюсь.
— Да ладно! Как куда не придем, они к тебе так и липнут.
— Они-то липнут, а я этим не пользуюсь!
* * *
— Меня уже из третьего спортзала выгоняют.
— За что?
— За вежливость. Все пытаюсь помогать женщинам поднимать штангу.
***
У девушки передо мной в троллейбусе что-то лежит в капюшоне. Достаю, протягиваю ей.
— Ой, спасибо, это мои перчатки. Я как раз потеряла, — сердечно благодарит она.
Затем рассматривает их внимательно и бормочет:
— Так, эти я потеряла во вторник. А где же вчерашние?
***
Сосед вчера пришел с просьбой на него не обижаться в ближайшие дни, принес торт и сказал, что будет рад слушать мою любимую музыку на всю громкость в любое время дня и ночи. Сегодня начал сверлить стены.
***
Муж спрашивает:
— Милая! Насколько крепким сделать тебе кофе?
— Настолько, насколько крепка твоя любовь ко мне!
На что он спокойно отвечает:
— То есть воды вообще не добавлять?!
* * *
Чем отличается фальшивая любовь от настоящей?
Фальшивая: Мне нравятся снежинки на твоих волосах!
Настоящая: Дура, где шапка?!
***
— Паша, я вижу, ты ешь мясо, а говорил, что вегетарианец...
— Ну так у меня сегодня разгрузочный день.
* * *
— Я превращу твою жизнь в ад! Я отниму все, что ты любишь!
— Да-да, мне говорили, что вы хороший диетолог.
***
Наверное, входящее письмо от нашего генерального размером 28 Мбайт и заголовок “Удачных выходных” не предвещают мне ничего хорошего...
***
— Девушка, а девушка, вашей маме зять не нужен?
— Очень смешно, Адам.
***
После Ледового побоища Александр Невский послал своих воинов наловить рыбы для ухи, благо лед Чудского озера был весь в лунках...
— Не клюет! Вчера подкормили слишком сильно! — пожаловались Невскому вернувшиеся через некоторое время ни с чем богатыри.
***
Знаете, как этo класснo иметь младшую сестренку? Oна и приберет за тoбoй, и чай нальет, и рубашки пoгладит, и поесть приготовит, и пульт принесет. Не знаете? Я вoт тoже не знаю, а брат мoй знает.
* * *
Сегодня проверил свою заначку. Половины денег нет, зато лежит записка от младшего брата: “И все-таки совесть и страх победили во мне эту мерзкую жажду денег, правда, только наполовину”.