Новогодняя фраза для знакомства:
— Девушка, можно вас сфотографировать, чтобы я мог показать Деду Морозу, чего хочу на Новый год?
* * *
Я настолько забывчив, что утром, поставив турку с кофе на плиту, вспомнил о ней только вечером. Но из-за того, что я забыл включить плитку, всё обошлось.
* * *
Две блондинки поехали в лес за елкой, семь часов искали, одной надоело, она и говорит: “Всё, я устала, давай без игрушек возьмем”.
* * *
— Мадам, извините, время не подскажете?
— Непростое, ох, очень непростое.
* * *
Отправила Деду Морозу список своих желаний. Заблокировал, гад!
* * *
— Скажите, у вас нет знакомого психиатра?
— Нет.
— То-то я смотрю, вы разгуливаете без диагноза.
* * *
Сначала говорят: “Как Новый год встретишь, так его и проведешь”, а потом: “Ой, как бы перестать жрать по ночам и вовремя ложиться спать?”
* * *
Из письма Деду Морозу:
“Привет, старый пень! Я в тебя уже 2 года не верю!
Владимир Викторович, 47 лет”.
* * *
Евро будет встречать Новый год в московском клубе “Тем, кому за семьдесят”. Доллар тоже туда хочет.
* * *
— Вовочка, какое это время: я убираюcь, ты убираешьcя, он убирается?
— Предпраздничное?
* * *
Как намекнуть Деду Морозу, чтобы положил не под елку, а на карту?
* * *
В Новый год так хочется пожелать себе и всем окружающим чего-то светлого, доброго и радостного. Ну, например, чтоб у соседа снизу сломался перфоратор.
* * *
Я никогда не писал писем Деду Морозу, потому что я не из тех, кто верит в почту.
* * *
Мой муж ужасный лентяй. Он даже встает ежедневно в пять утра, чтобы подольше ничего не делать!
* * *
За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу. Сказала, что себе попросила компьютер, а маме — норковую шубу. Дед Мороз поперхнулся чаем.
* * *
— Александр, дуэль будет на рассвете.
— То есть мало того, что меня застрелят, так я еще и не высплюсь?!
* * *
Купила подарки к Новому году. Две радиоуправляемые машинки, чтобы муж с ребенком не подрались.