Я люблю свою работу за свободный график. Захотел — пришел в 7 утра. Захотел — ушел в 12 ночи. А захотел — вообще не пошел домой.
* * *
У нас начальник прямо в офисе повесил турник. Теперь мы официально каждый час можем минут по десять “болтаться без дела”…
***
Он: Убери лишнее слово из списка: вода, сок, водка, булочка.
Она: Вода.
Он: Почему???
Она: Вода без калорий! Еще подобные вопросы будут?
* * *
Прапорщик перед строем солдат.
— Рядовой Иванов!
Два голоса:
— Я!
— Ну, тот, который из Е-мое... Нет, из Уй-блин (колотит себя кулаком по лбу)...
— Может, из Ухты?
— Точно! Наряд на кухню!
***
Просто невозможно в самом деле. У жены такой почерк неразборчивый, что невозможно почти ничего понять и даже прочитать. Оставила на столе утром записку, так я целый час мучился, расшифровывая. Что именно надо сделать с пылесосом — не понял. Про кастрюлю, картошку — ничего толком не разобрал. Еще было про мусор, вообще сплошные каракули. Единственное предложение, которое легко было понять, потому что написано четким и ясным почерком: “Котлеты в холодильнике, не ешь холодными, подогрей!”
***
Не важно, насколько ты крут или сколько тебе лет. Когда двухлетний ребенок дает тебе игрушечный телефон, ты просто обязан ответить на звонок!
* * *
Когда у мужчины рождается сын, он становится отцом. А когда дочка — папулей...
***
Вступительный экзамен в вузе.
Экзаменатор:
— Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
— А потому что электричество.
— Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
— А потому что не круглый.
— Ну хорошо, а электроплитка? Круглая! Почему она не крутится?
— А потому что шершавая, трение в ножках...
— Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится?
— А лампочка-то как раз и крутится. Когда вы ее в патроне меняете, что делаете? Вы ведь ее крутите!
— В самом деле кручу. Хм-м-м... Но ведь это я ее кручу, а не она сама.
— Ну знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже электричество нужно...
***
У известной певицы спросили о секретах ее молодости и красоты. Она скромно отвечает: “Это просто гены”. И это чистая правда: пластические хирурги Геннадий Петрович Круглов и Геннадий Николаевич Смирнов.
***
Хожу дома на каблуках и пью кефир из фужера. Это придает моему безделью какую-то изысканность.
***
Киллер заходит в комнату, где беседуют двое новых русских, и говорит:
— Ничего, если я вас перебью?
***
— Фаина, — спрашивает ее старая подруга, — как ты считаешь, медицина делает успехи?
— А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а теперь достаточно язык показать.
* * *
Очередь к стоматологу — самая вежливая из всех существующих в мире очередей.