Крупно отметив накануне скромную трудовую победу, хмурые строители с утра долго не решаются включить перфоратор. Наконец включают...
— Сволочи, уроды! — слышится через стены со всех сторон.
— Мы в ответе перед теми, кого приручили, — философски делает вывод старший.
— А что случилось, вроде все как обычно? — спрашивает самый молодой.
— Народ на работу проспал, — поясняет старший.
***
Экзамен. Преподаватель:
— Итак, начнем. Кто знает на пять?
Поднимается несколько несмелых рук, преподаватель берет у них зачетки и ставит “отлично”.
— Ну, а кто знает на четыре?
Рук уже больше, довольные студенты получают “хорошо” и уходят. То же самое с тройками. В результате в аудитории остается несколько студентов, рвущих на себе волосы за нерешительность.
— А вы, значит, знаете на два. Значит, хотите на пересдачу... Ну что ж, пересдача. Кто знает на пять?
***
— Ты ненормальная!
— Ну-ка, повтори, что ты сказал!
— Я говорю, ты ненормальная!
— А ну, повтори еще разок!
— Ты. Ненормальная.
— Не намерена выслушивать претензии от человека, который уже дважды беспрекословно выполнил приказы ненормальной женщины!
* * *
— Ну все, Вася, иду бить посуду!
Муж, с ухмылкой:
— Иди, иди! Я тебе там пластиковую купил... Многоскандальную!
***
— Сегодня же четверг?
— Сегодня не четверг, сегодня “завтра пятница!”.
* * *
Четверг даже за день не считается, просто пятницу загораживает.
* * *
— Давайте начнем с простых ассоциаций.
Я говорю: день, а вы...
— Прошел зря.
***
50-е годы ХХ века, США, штат Невада. Из Лас-Вегаса к себе домой, в резервацию, возвращается индейский вождь. Внезапно на шоссе его машина ломается, из ближайшего придорожного кафе он звонит в автосервис и получает такой ответ:
— Сегодня воскресенье, а по выходным у меня двойной тариф, кроме того, уже поздно и ехать далеко. Короче, это будет стоить 500 долларов.
Вождь пошарил по карманам, пересчитал наличность: мало. Что делать? Сообразил. Отошел в сторонку, развел костер и сигнализирует дымом в резервацию: “Срочно пришлите с кем-нибудь 500 долларов”. В ответ ему сигналят: “Зачем тебе нужно так много денег, о вождь?”
Не успел он ответить им, как внезапно сзади него на полигоне взрывается ядерное устройство и вырастает атомный гриб до неба. Буквально через 10 минут появляется запыхавшийся индеец, весь в пене и мыле, и протягивает ему 500 долларов.
— Ну вождь, ну прости нас, ну что, уже и спросить нельзя?
***
Я: Сегодня выходной.
Мозг: Проснись в семь.
Я: Зачем?
Мозг: Ну надо...
***
На автофоруме:
1. Я водитель автомобиля “Ланос”. Своим авто полностью доволен, так как на светофоре сделал “Мазератти”.
2. Я водитель “Рено Логан”. Мой автомобиль просто рвет с места. И я сделал на сфетофоре “Мазератти”.
3. Я водитель “Мазератти”. Я доволен своей навигационной системой, которая позволяет мне спать за рулем.
***
Одна из загадок жизни: как такое возможно, чтобы мужчина, который не был достоин жениться на нашей дочери, вдруг становится отцом самого умного в мире ребенка?
***
Телефонный звонок. Мужик поднимает трубку:
— Ну кто это еще? На часы смотрели? Два часа ночи!!!
— Это автоответчик литературного издательства. После сигнала оставьте сообщение — внесите свой вклад в нашу коллекцию ненормативной лексики.
* * *
Я не матерюсь, а всего лишь употребляю ненормативную лексику в целях более полного и лаконичного выражения своих эмоций. Вот!