Идеальная работа — это где можно полежать, кофе с вкусными печеньками и начальник добрый, как бабушка. А в конце месяца еще и денежки дают.
* * *
Системный администратор — самый трудолюбивый сотрудник в офисе: пашню засеял, город построил, воинов купил...
***
Еще пять минуточек с утра равны часу здорового, безмятежного сна.
***
Собеседование с кандидатом на должность охранника:
— Кем вы видите себя в нашей компании через пять лет?
— Восемь букв по вертикали.
* * *
А есть такая работа, где нужно весь день в интернетике сидеть? Прям круглосуточно. Я очень перспективный сотрудник.
***
Вор залезает в дом, а там — попугай.
— А Кеша все видит!
Вор накрыл полотенцем клетку, а попугай:
— А Кеша не я! Кеша — бульдог...
***
За столом сидят заяц и утка и ошалело смотрят на яйцо. К ним подходит Кощей Бессмертный:
— Ну как вам моя идея, товарищи?
* * *
— Сивка-бурка, вещая каурка, стань передо мной, как лист перед травой.
— Иван, вы бы поконкретнее выражались, как вставать, а то у нас, у лошадей, ассоциативный ряд-то послабее.
***
Кошка:
— О, ты смотришь ужасы в наушниках? Понюхаю-ка я тебе пятку.
***
Дочь после первого дня в школе:
— Я больше туда, в школу, не пойду!
— Ну почему же, там тебя научат чему-нибудь интересному!
— Ничему интересному там не учат, а сидеть и молчать я уже умею!
* * *
Девиз детей: “Если мама сказала “Нет!”, спроси у бабушки”.
***
Для ленивых придумали велосипеды с мотором, а для очень ленивых, которым даже лень выйти из дома, — велотренажеры.
***
Две блондинки беседуют:
— Как ты думаешь, зачем на вертолете такой большой пропеллер?
— Это вентилятор, он нужен для того, чтобы пилот не потел!
— Чушь!
— Нет, не чушь! Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот, перед самым приземлением этот вентилятор вдруг перестал крутиться. Ты бы видела, как пилот сразу вспотел!
***
В качестве премии сотруднику Почты России разрешается вскрыть три случайные посылки.
***
— Наличными или картой будете расплакиваться?
— Может быть, расплачиваться?
— Я еще не назвала сумму.
* * *
Ничто так не убивает время, как килограмм семечек.
***
По утрам ем бутерброды с икрой, чувствую — жизнь удалась! В следующем году посажу еще больше кабачков...
***
Деревенский мужичок из города привез домой порнографическую кассету. Посмотрел ее с женой во время обеда. Расстроенный, он говорит жене: “Столько лет прожили вместе, а оказывается, ничего об этом не знали”.
Уходит на работу. Возвращается поздно вечером. Дома беспорядок, посуда грязная, ужин не готов. Жена вся в слезах сидит у телевизора и смотрит все ту же кассету.
— Ты что? С обеда смотришь?! — удивляется муж.
— Вань, 40 раз посмотрела, да так и не поняла, поженились они или нет...