Барыня: “Спишь?”
Герасим: “Нет”.
Барыня: “Утопил?”
Герасим: “Нет еще”.
Барыня: “Как утопишь — напиши”.
Муму: “А ничё, что мы в общем чате?”
* * *
— Эх, где мои 45 килограммов?
— Они в тебе. Дважды.
* * *
Когда кошка мурчит, она подражает звуку работающего холодильника в надежде, что внутри нее от этого появится еда.
* * *
Если ты ешь на кухне, в твоей комнате порядок и ты ложишься спать вовремя, значит, у тебя нет интернета.
* * *
— Любой каприз за ваши деньги!
— У меня только двести рублей...
— Тогда не капризничайте!
* * *
Пока ты, согласно пословице, отмеряешь семь раз, кто-то один раз уже отрезал.
* * *
В ночном клубе.
— Девушка, вас уже пригласили на танец?
— Ой, нет. Я свободна.
— Посторожите тогда мое пиво.
* * *
С женского форума.
• Мой муж сейчас безработный, сидит дома, но все равно доминирует в семье. Сегодня так властно на меня наорал: “Купи мне новые губки для мытья посуды!”
• Решила проверить, знают ли друзья дату моего рождения, и перенесла ее на неделю раньше во всех социальных сетях. Первым меня поздравил муж...
* * *
Если мой сын станет священником, я буду должен называть его “батюшка”? А он меня “сын мой”?
* * *
Семилетняя дочь пришла домой без санок. Сказала, что у нее их попросил незнакомый дедушка, чтобы покататься с внучкой. Она сказала им адрес, и они принесут, когда накатаются. Мы рады, что вырастили добрую девочку, но прочитали нотацию, что она слишком доверчива. Через два часа стук в дверь, принесли санки и конфеты. Дочь полезла в карман: “Вот, возвращаю ваш телефон”.
* * *
Мальчик становится окончательно взрослым, когда перестает спорить с мамой, женой и дочкой.
* * *
У меня в детстве была только одна марка лимонада — “Буратино”. И только потом появились “Дюшес”, “Саяны”, “Ячменный колос”, “Анапа”, “Белый аист”...
* * *
Мама говорила мне:
— Ты сегодня плохо себя вел, поэтому наказан и не будешь мыть посуду.
Я в ответ бился в истерике, слезах и кричал:
— Все равно буду!
И добивался своего!
* * *
— Холодец будешь есть?
— Нет, вчера уже ел.
— А суп?
— Суп буду.
— Вот и хорошо, — сказала жена и поставила холодец в микроволновку.
* * *
Песню, которую прислала тебе девушка, нужно не просто слушать. Ее нужно анализировать!
* * *
— Девушка, а вы не боитесь садиться в машину к незнакомому мужчине?
— А у вас есть чем меня напугать?
* * *
Иногда дракон не охраняет принцессу, а защищает от нее остальных людей.
* * *
— Сынок, тебе 20, а твоей невесте 35 лет, она для тебя старая...
— Мама, но она выглядит на 25!
— Старая и хитрая...
* * *
Учительницу геометрии не пустили в рай... Потому что она чертила.
* * *
Кто не рискует, тот не пьет питательный раствор через трубочку в травматологии.
* * *
— Все гороскопы — чушь!
— Откуда ты знаешь?
— Я — Овен, а Овны редко ошибаются.