Начальник на работе в конце дня говорит: “Ну что, товарищи, сходим домой?”
Так и живем на работе и ходим домой...
* * *
Некрасивая продавщица винно-водочного магазина после 22.00 наслаждалась комплиментами.
***
Гаишник заметил, что при разрешенной скорости 60 км/час одна из машин едет со скоростью 20 км/час. Заинтересовался. Остановил. В салоне четыре бабульки, лет под 80, одна из них за рулем, а еще трое с испуганными лицами сидят сзади.
Бабуля за рулем:
— В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20.
— Это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие испуганные?
— Да мы только что свернули с трассы номер 210.
***
О женском.
Зазвучали осенние нотки…
Ползарплаты ушло на колготки.
* * *
Мой шкаф — очень странный предмет, вещи в нем есть, но вещей как бы нет…
***
Чем отличается утро мужчины и женщины. Женское утро: проснулась, в душ сходила, зубы почистила, накрасилась, брови выщипала, укладку сделала, зашла на кухню водички попить, попутно помыла посуду, оделась, вышла на балкон погоду посмотреть, переоделась. Черт, сумка не подходит, переложила все в другую, завтрак приготовила, постель заправила. Если есть дети, то разбудила детей, умыла, одела, накормила, косы заплела, вещи собрала, в сад-школу отвезла, поехала на работу.
Мужское утро: проснулся, поехал на работу.
***
“Путь к сеpдцу лежит чеpез желудок!” — сказала пуля со смещенным центpом тяжести.
***
— Если ты будешь хорошо учиться, Петя, мы с папой купим тебе компьютер! — обещает мама.
— А если не буду? — интересуется мальчик.
— Тогда мы с мамой купим тебе пианино! — успокаивает сына отец.
* * *
— У вас двойняшки? Как вы с ними справляетесь? Они же так шумят!
— Да ничего, нормально. Один шумит так, что второго не слышно.
***
Самое лучшее упражнение для рук — пересчитывание денег. Снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия.
***
— Что вы там за кулисами употребляете?
— Именительный падеж.
— В смысле?
— Ну, кто что!
* * *
— Работа у нас исключительно сидячая, на дому!
— Это какая же?
— Промышленный альпинизм!
***
Свою субботу я посвящаю дивану.
* * *
Не все будильники понимают слово “суббота”.
***
Ползут два кирпича по крыше. Первый говорит:
— Ну что, полетели?
— Да вроде погода нелетная какая-то.
— Это ничего, лишь бы человек хороший попался.
***
Самое страшное слово у физиков-ядерщиков — Упс!
* * *
Кто ты без Т9? Геней, мелеардер и фелантроп.
***
— Я нормальная!
— Нормальная?! Какой нормальный взрослый человек, перед тем как крошить оливье, делает солдатиков из картошки в мундирах, а потом дает им звания?
— Просто балуюсь.
— Да что ты? Тогда ничего, если я съем вот этого?
— Не трогай полковника! Это подорвет моральный дух солдат.