Первым пазлом занимался еще древнешумерский бухгалтер, уронивший глиняную табличку с сезонным отчетом.
***
На заводе проходит инструктаж по технике безопасности. Инженер по ТБ:
— Ну и в заключение хочу сказать, что изображение того, кто не соблюдает технику безопасности, будет...
Тут какой-то остряк выдает:
— Помещено на доску почета?
Инструктор:
— Нет, нарисовано в полный рост... Мелом... На полу цеха...
***
— Представляешь, моя собрала по парам все мои носки!
— Не упусти эту женщину, дружище, не упусти!
* * *
Если не знаете, что купить девушке, скажите ей, будто уже купили подарок, и предложите ей поотгадывать. Она перечислит то, что хочет.
***
Сидят два рыбака на берегу который час — не клюет. Высовывается карась, рожа красная, глазища красные, голос сиплый:
— Мужики, чего ждете?
— Клева...
Карась с надрывом:
— Клева сегодня не будет. Клево было вчера...
***
Маленькая дочь папе:
— Папа, как тебе не стыдно?! Мама тебя так любит, а ты ее бесишь!
***
Мама именинника объявляет гостям:
— У нас сегодня много разных призов: за лучшую песенку, за стихотворение, за считалку. А специальный приз — коробку “Сникерса” — получит тот, кто первым уйдет домой!
* * *
Когда просите маму оценить вашу работу, помните, что это именно тот человек, который хвалил ваши пирожки из песка.
***
Природа включала тариф “Летний подлый”: в будни солнце, в выходные дождь.
* * *
Погода в июне из серии: день в майке, день в фуфайке.
***
Встречаются двое.
— Я вчера такую красотку в постель уложил, — мечтательно говорит один.
Второй грустно отвечает:
— А мне не везет. Все старухи попадаются.
И оба вируса гриппа полетели дальше.
* * *
— Здравствуйте, Иван Царевич, мы получили вашу стрелу. К сожалению, сейчас все лягушки заняты, но ваша стрела очень важна для нас. Оставайтесь на линии...
***
— Вовочка, ты вообще о Гоголе хоть что-нибудь знаешь?
— Знаю, конечно. Это же мой любимый поисковик!
* * *
— Ты где?
— В вкуснаитокч… Во вкусаиточке… В вкусноиточке. Блин, в Макдоналдсе, короче.
***
О женском.
Очень сложно объяснить мужчине, что он не прав, когда он прав. Но я справляюсь.
* * *
Женское мнение: сказка о Золушке — это доказательство того, что красивая пара обуви может круто изменить твою жизнь!
* * *
Закон женской сумочки: чем больше сумка, тем больше появляется крайне необходимых вещей, которые нужно обязательно с собой взять.