Решил мужик прыгнуть с парашютом. Парашют не раскрылся, мужик падает. Навстречу ему летит другой мужик. Первый:
— Как запаску открыть?!
— Я не знаю, я — сапер!
* * *
— Сеня, не беги так шустро, а то, не дай бог, догонишь свой инфаркт.
***
Жена купила шикарный шерстяной свитер. На бирке написано, что только ручная стирка. Жена рискнула, постирала свитер в машине. Теперь у кошки есть миленький свитерочек.
* * *
Кошка — идеальный предмет быта. У нее даже функция самоупаковки в тару предусмотрена в базовой комплектации.
***
О женском.
Девочки, вставая на весы, помните, что люди с золотым сердцем, железными нервами и стальным характером легкими не бывают.
* * *
Что такое семейный компромисс? Муж хочет на лыжный курорт, а жена на теплое море. Компромисс: все едут на море, но мужу разрешается взять с собой лыжи.
***
Россия настолько огромная страна, что даже прогноз погоды прерывается рекламой.
* * *
Слышу: кто-то ходит в шкафу. Открываю, а там платья из моды выходят.
***
— А это батискаф.
— Какой же это батискаф, обычный шифоньер!
— Слысыс, я так и сказал: моего бати скаф.
* * *
В сказочном отделе кадров:
— Этот халтурщик Змей Горыныч требует, чтобы ему платили три ставки.
— Гоните его в три шеи!
***
— Знает ли кто фотографа, который занимается подводными фотосессиями?
— Шарик из Простоквашино.
* * *
Крокодил Гена так стеснялся своего имени, что решил представляться просто “Lacoste”.
***
Бесит, когда идешь по своим делам, а тебя берут на руки и начинают тискать.
Барсик, пять лет.
***
Соседи по даче — это такие полумифические существа, которые там почти не появляются, но все огородные работы у них всегда сделаны в самом наилучшем виде.