Помню, в армии вся рота чистила сапоги ваксой, а я и еще несколько антиваксеров купили себе крем для обуви.
* * *
— Как вообще можно развестись с человеком, которого любит твой кот?
* * *
Работодатели в вакансиях поголовно требуют от кандидатов стрессоустойчивости. И ни один работодатель не пишет: “работая у нас, вы не будете испытывать стресс”.
* * *
Концерт Ольги Бузовой, транслировавшийся по телевизору, и лежащий вдалеке пульт подтолкнули грудничка Васю научиться ходить на полгода раньше.
* * *
— Я не могу выйти на работу, потому что жена сломала два ребра.
— А при чем тут ты?
— Мои!
* * *
Если к названию продукта или блюда добавить слова “королевский”, “по-царски” или “императорский”, можно смело увеличить цену на 50%, не улучшая при этом качество или рецептуру.
* * *
— Батюшка, можно я не буду поститься?
— Не постись, твои посты все равно никто не читает!
* * *
— Что у тебя есть в холодильнике?
— Свет.
* * *
— Что ты делал всю ночь на кухне?
— В смысле?
— Что, в смысле?! Ты всю ночь стучал, гремел, шелестел, открывал кран — я из-за этого просыпалась!
— Я мыл посуду.
— Всю ночь? Откуда у нас столько грязной посуды?
— Ну, я периодически ел… А потом мыл!
* * *
Приходят в Изумрудный город за исполнением своих желаний девочка Элли, Страшила и Железный Дровосек.
Гудвин спрашивает:
— Кому там из вас мозги нужны были?
Железный Дровосек:
— Мозги — это Страшиле.
Гудвин:
— Хорошо, подходи ближе, девочка.
* * *
Слабое знание греческой мифологии всегда было моим ахиллесовым коленом.
Шутки из КВН.
• Придя в гости к Ире, Олег переживал по поводу дырки на носке. Но Олег успокоился, когда Ира начала есть шпроты руками.
• Мальчик, получивший двойку, вытер пыль, пропылесосил, вымыл пол, выбил ковры. Короче, пороли его в идеально чистой квартире.
• Когда семиклассница уверенно показала на карте Бали, Мальдивы и Ибицу, учитель географии поняла, что эта малолетняя дрянь неплохо провела лето.
• Любознательный медведь задрал лесника вопросами о его семье.
• Делая уборку в квартире, пенсионерка выбросила все семейные фотографии, потому что Сталина на них нет.
• В российской армии солдат учат собирать автомат за 10 секунд, так как только в российской армии во время боя автомат может развалиться.
• Недавно в Москве открылась фабрика детских скрипучих кроваток “Мамонтенок”. Скрипучие кроватки “Мамонтенок” — пусть мама услышит, пусть мама придет!
• Чем тише бабушка начинала говорить, тем быстрее нотариус записывал.
• У Вити в тюрьме была кличка д’Артаньян, потому что он сидел один за всех.
• Мозг диспетчера ж/д вокзала в два раза больше мозга обычного человека. Повторяю: мозг диспетчера ж/д вокзала в два раза больше мозга обычного человека.
• Отдыхающую в лесу компанию смутило, что после того, как они открыли бутылку водки, кукушка замолчала.
• Очень худой мальчик в ветреную погоду не может объяснить матери, где его носит.
• Очень неуверенный самоубийца открыл окно, увидел москитную сетку и передумал.