Я вот заметил. Два дня хорошее настроение, а потом раз — и понедельник.
* * *
Если вам нужно встать в 7 утра, то будильник нужно ставить не на 6.30, а на шкаф.
* * *
Объявление в газете:
“Ищу зарплатодателя. Работодателям просьба не беспокоить”.
* * *
Ребенок (2 года) в парке увидел близнецов. Долго и удивленно их разглядывает. Затем поворачивается к маме и спрашивает:
— А где мой такой?
* * *
— Дочь, ты открываешь холодильник каждые пять минут. Там что-то меняется за это время?
— Конечно.
— И что же?
— Становится меньше конфет...
* * *
“Мертвые не кусаются”, — сказал капитан Флинт.
“Ну-ну”, — подумал граф Дракула.
* * *
— Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее? — спросила царевна у зеркала, задумчиво поглаживая кувалду.
* * *
Встречаются два бомжа. Один говорит:
— Я уже совсем того... Даже на отдыхе про работу думаю!
Второй:
— Это как?
— Да пошел вчера за грибами — две корзинки бутылок набрал.
* * *
Старик жалуется врачу на свои многочисленные хвори.
Доктор:
— Что же вы от меня хотите, голубчик, вам уже 90. Я ведь не могу помочь вам стать моложе.
— Да, доктор, но меня вполне устроит, если вы поможете мне стать старше.
* * *
Объявление:
“Уважаемые курильщики! В каждой третьей пачке есть сюрприз с летальным исходом: Минздрав устал предупреждать, и объявляется розыгрыш”.
* * *
Все жены знают, что плановые проверки карманов мужа часто приводят к внеплановой прибыли.
* * *
Вождь племени людоедов подходит к белому пленнику, которого собираются съесть, и спрашивает: “Как тебя зовут?”
Пленник (обреченно):
— Да какая разница.
Вождь:
— Как какая? А в меню что писать будем?!