Открываю глаза, они закрываются, я открываю, а они закрываются, я открываю, а они закрываются... А как по утрам развлекаешься ты?
* * *
Бесит, когда после тяжелого трудового дня собираешься передохнуть, а ударение падает на другую букву.
* * *
— О, конь! Чего пришел?
— Да меня твой шеф прислал. Велел поваляться.
***
Парень и девушка давно встречаются. Он пытается уговорить девушку выйти за него замуж:
— Ну разве ты никогда не хотела свадьбу? Белое шикарное платье? Фату?
— Нет.
— А кучу подарков? Медовый месяц?
— Нет!
— Свадебное путешествие на какие-нибудь экзотические острова?
— Нет!
— Большой свадебный торт?
— Черт, ведь знаешь, на что ловить! Ладно, делай предложение!
***
Сибирь. Глухомань. Опушка. Домик. Ночь. Луна. Из окон льется свет. Слышна музыка. “Трам-пам-пам, пам-пам-пам, трам-пам-пам, пам-пам-пам...” — играет патефон.
Вдруг музыка замолкает. На пороге показывается вдупель пьяный мужчина. Чешет бороду, оглядывается и орет:
— Господи, красота-то какая!
— Мать... Мать… — привычно повторяет эхо.
***
Две старушки, обе в морщинах, разговаривают. Одна рассказывает:
— Вчера показывали по телевизору, как Бриджит Бардо живет. И саму ее показывали. Ты помнишь, когда мы молодые были, все хотели выглядеть точно, как она?
— Ну.
— Ну вот, сбылась наша мечта!
***
* * *
— Как приятно пообщаться с образованным человеком. А ну, скажи еще раз.
— Класть.
— Потрясающе...
* * *
— Я объявляю голодовку!
— А можно без пафоса?
— Я теперь на диете…
* * *
— А что это твоя кошка по потолку ходит?
— Да у соседей сверху очень мощный пылесос.
***
В темных подворотнях по одежке встречают, а без одежки провожают. Умом даже не интересуются.
* * *
Опытный игрок в тетрис всегда выходит из магазина с одним пакетом.
***
Умную бомбу последнего поколения кое-как сумели вытолкать из самолета.
* * *
Выходные внесли серьезные поправки в бюджет и фигуру.