Люди, которые водят хороводы — хороводоводы. А люди, которые изучают творчество хороводоводов — хороводоводоведы.
* * *
Жизнь нужно прожить так, чтоб об этом знал Gооglе. Но главное, чтобы не узнал Yоutubе...
* * *
В нашем доме появился замечательный сосед: Интернет себе поставил — на вайфай пароля нет!
* * *
Встречаются два пенсионера:
— Говорят, у тебя внук разбогател. На чем поднялся?
— Я не понял. Он говорит, что завел блох в свитере...
* * *
— Кило двести. С вас 350 рублей.
— Вы знаете, я работаю учителем математики...
— Э-э-э, точнее, 300 рублей.
— В старших классах...
— Один килограмм 154 грамма. С вас 275 рублей 48 копеек.
* * *
Женское.
— Чего ты хочешь больше всего?
— Быть счастливой.
— Новые туфли?
— Да!
* * *
Самое обидное, когда запланировала с мужчиной идеальные отношения, а он действует не по плану.
* * *
Мы бедняки нового поколения: у нас есть дорогие смартфоны и компьютеры, с помощью которых мы можем зайти в свой интернет-банк, чтобы убедиться, что у нас на счете нет ни копейки.
* * *
Проблема XXI века: еда остывает, пока выбираешь, что посмотреть.
* * *
— Доктор, как там миклофлора моего кишечника?
— Доигрались с китайской кухней! У вас, больной, там уже не миклофлора, а микрофауна.
* * *
— Товарищ прапорщик, остановите поезд!
— Поезд, стой, раз-два!
* * *
Решил как-то Илья Муромец сразиться с поганым чудищем. Пришел он к его логову и постучался в дверь. Дверь открыла девица неземной красоты:
— Тебе кого?
— Мне это, чудище...
— Ну, я чудище!
— Как ты?!
— Ну, накрасилась я!