И как это у них так все получается. Пришли — настроение подняли, головную боль сняли, сон улучшили, сил прибавили… Это я о деньгах… на карточке!
* * *
Давая совет, о котором вас не просили, приготовьтесь пойти туда, куда не собирались.
* * *
Как делал предложение будущей жене Александр Друзь? Подошел и просто сказал:
— Лена, давай останемся Друзями!
* * *
— Доктор, у меня в ушах стреляет.
— Сейчас в микроскоп посмотрим. Да у вас там вши тир устроили!
* * *
— Сынок, а ты знаешь полное имя нашей бабушки Клавы?
— Клавиатура!
* * *
— Яша, как дела. Всё маски шьете?
— Лева, маски — это вчерашний день. Вакцину варим.
* * *
Весна пришла — это когда идешь по грязи, чтобы обойти другую грязь, которая грязнее первой.
* * *
Женское.
Все-таки каблуки — вещь необыкновенная! Надела — шикарная женщина, сняла — счастливый человек!
* * *
После того как села за руль, кроме украшений и косметики, начала радоваться таким подаркам, как зимняя резина, полный бак бензина, новые дворники, канистра “незамерзайки”…
* * *
Еж жалуется товарищу:
— Все, подал на развод.
— А чего?
— Да надоело. Она меня подкалывает постоянно.
* * *
— Милый, у меня две новости. Одна плохая, другая хорошая. С какой начинать?
— Давай с плохой.
— Я разбила твой ВМW.
— А хорошая?
— Я больше так не буду.
* * *
Вчера выслушала от мужа всю правду о себе. И так его жалко стало! С кем живет?!
* * *
Сынуля зовет меня вместе с ним поесть. Я отказываюсь, говорю, что хочу похудеть, чтобы быть красивой. Он с искренним удивлением говорит:
— Мама, чтобы быть красивой, надо не худеть, а носить бусики.
Теперь это мой девиз!
* * *
— Когда я пришел на работу, мне начальник сказал: “Чтобы получить хорошую должность и высокую зарплату, нужно какое-то время поработать на энтузиазме”.
— И как успехи?
— Вот уж скоро пенсия, а энтузиазм не проходит!
* * *
Говорят, деньги — зло. Так вот почему я такой добрый...