Врач пациентке:
— Больше бывайте на свежем воздухе и теплее одевайтесь.
Пациентка своему мужу:
— Врач прописал мне отдых на море и норковую шубу.
***
— Доктор, у меня что-то болит.
— Вот вам какая-то таблетка.
***
Объявление при входе в аптеку: “Уважаемые покупатели! По поводу цен просьба сдерживать свои эмоции. Мы сами в шоке!”
***
Зачитался вчера на ночь словарем синонимов. Как же обидно, горько, нелепо, досадно и огорчительно было сегодня проспать.
***
— Как за один день ты умудрился столько накосячить?
— Я рано встал!
***
Бог создал женщину, чтобы мужчина не умер от счастья.
***
— Наташа, ты где работаешь?
— В аэропорту полы мою.
— Ну и зачем тебе такая работа? Брось ее!
— Что?! Вот так взять и уйти из авиации?..
***
Если мужчина, который тебе нравится, не замечает тебя, займи у него денег. Пускай, подлец, только о тебе и думает.
***
— У тебя свободных денег не найдется?
— Нет! Этим деньгам только дай свободу — потом не дозовешься!
***
Мужчина кашляет в автобусе. Все на него смотрят с подозрением.
Кондуктор:
— У вас коронавирус?
Мужчина:
— Да нет, вы что! У меня туберкулез!
Кондуктор:
— Ну, слава Богу!
***
1. Поместите платежную карту в перчатку.
2. Заплатите рукой.
3. Посмотрев на людей в очереди, громко скажите: “Все-таки стоило делать эту прививку!”
***
Заняла подруге денег на пластическую операцию. Теперь не знаю, как она выглядит...
***
Перед сессией один студент говорит другому:
— А я всегда только один билет учу — 13-й.
— А если не вытянешь?
— Вытяну, я метод знаю.
На следующий день он забегает в аудиторию первым.
Профессор говорит:
— Ну, тяните билет!
Студент вытаскивает билет, смотрит на него и потом со словами: “Черт, 13-й билет, несчастливый!” — кла-
дет его обратно и всё перемешивает.
Профессор со смехом:
— Нет-нет, какой вытянули, на такой и отвечайте.
И достает 13-й билет.
***
Пассажир врывается в купе к проводникам:
— Безобразие! И пяти минут не прошло, как мы тронулись, а у меня уже украли чемодан!
— А что, вы не знали, что купили билет на скорый поезд?
***
Говори о себе только хорошее: источник забудется, а слух останется.
***
Врать не люблю. Вру только изредка. Как сейчас, например.
***
Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу.
***
Умный человек не совершает сам все ошибки, он дает шанс и другим.
***
Блондинка говорит подруге.
— Я могу остановить время!
— Как?
— Вынуть батарейки из часов.
***
— Скажите, откуда у вас столько золота?
— Намолчал.
***
Истерика в 16 лет: выбиваешь дверь с ноги, разбиваешь смартфон о стену, орешь.
Истерика в 27 лет: дверь стоит 22 тысячи, установка еще 3 тысячи, за смартфон еще нужно выплачивать кредит — просто орешь.
Истерика в 35 лет: орать нельзя — дети спят, просто сидишь.
***
Аккуратно переходят дорогу только пешеходы с водительским удостоверением.