Не гуляйте в малолюдных местах! Ночью там прячутся бандиты, а днем дежурят полицейские.
* * *
Пропавший в Латвии дрон обнаружен в Ингушетии с перебитыми номерами.
***
Мы в ответе за тех, кого угостили.
* * *
Помните: мир полон соблазнов. Будьте осторожны! Не пропустите ни одного!
* * *
А все хоть помнят, кто где работал?
***
Наверно, худшего времени для закрытия программы “Пока все дома” и придумать было нельзя.
* * *
Жена мужу:
— Ну, это ты точно есть не будешь.
— Что, так невкусно?
— Наоборот, так вкусно, что я тебе просто не оставлю!
* * *
Они жили долго и счастливо, потому что не познакомились.
***
Бойтесь психологов! Они настраивают ваших тараканов против вас.
* * *
Из истории средних веков: “Викинги покрывали крыши домов травой, чтобы вражеские бомбардировщики не засекли их с воздуха”.
***
Штрафы за перемещение людей по улице без пропуска надо установить зонально: там, где нарушают, — увеличить, чтобы боялись нарушать. Там, где не нарушают, — уменьшить, чтобы не боялись нарушать.
* * *
Когда закончится карантин, давайте некоторым людям об этом не скажем?
***
Восточный гороскоп не обманул: 2020-й год — год мыши. Правда, летучей.
* * *
Если вы опоздали на работу, то хотя бы домой уйдите пораньше.
* * *
С улицы пришел кусок грязи и утверждает, что он мой ребенок.
***
Вторую неделю задержка по зарплате. Сегодня мяукал в бухгалтерии, не помогло.
* * *
“Карантинные хроники”. Наши собаки уверены, что мы бросили работу ради них. Наши коты думают, что нас уволили, потому что мы лохи, а они в этом никогда и не сомневались.
***
Среди ночи вспомнил, что заболев коронавирусом, человек перестает чувствовать вкусы и запахи. Побежал на кухню, отрезал колбаски, свежего огурчика, мягкую горбушку душистого хлебушка, налил холодной водочки и срочно сделал тест.
* * *
Не понимаю, зачем мужчинам измерять температуру на входе в супермаркет. Вы когда-нибудь видели, чтобы мужчина с температурой выше 37°C куда-то выходил из дома?
***
“Коронавирусом может переболеть каждый пятый из четверых”.
Мэр Кличко.
* * *
Самая большая разница между телеканалами — это, пожалуй, прогнозы погоды.
* * *
На кассе:
— Простите, вы не дали мне сдачу.
— Прощаю.
***
— Ваши первые четыре мужа отравились грибами, пятый упал с лестницы. Как вы это объясните?
— Пятый не любил грибы.
* * *
— Ваш Вовочка — бездельник: он списывает у одноклассников домашние задания.
— Но дети же сейчас учатся на удаленке?
— Он у вас еще и хакер.
* * *
Группа опытных археологов во время раскопок нашла группу неопытных.
***
Девушка, которая носит застежки-молнии, не должна жить одна.
* * *
Мне нужен шестимесячный отпуск. Дважды в год.
* * *
Майский загар покажет, кто без маски ходит!