— Есть ли разумная жизнь во Вселенной?
— Есть.
— А почему она с нами не связывается?
— Так разумная же!
***
Учительница — Вовочке:
— Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Сидоровой?
— Так у нас ведь одна учительница, Марь Иванна!
* * *
На свете много чужих нервов. Незачем трепать свои.
***
— Избаловали мы тебя сынок! Будем наказывать!
— Куда катится этот мир?! Избаловали, значит, вы, а наказывать меня?
* * *
У офтальмолога:
— Какую я букву показываю?
— А где вы?!
***
— Ты такую, как я, больше не найдешь.
— Я такую, как ты, больше искать не буду.
* * *
— Купите у нас лотерейный билет, купите! Главный приз — автомобиль!
— Не нужен мне автомобиль. Я люблю ходить пешком.
— А вы все равно купите, не все же выигрывают...
***
Мы продавали диван. Приехали покупатели, увезли. Через два часа раздается телефонный звонок:
— У вас есть кот?
— Есть.
— Серый? Полосатый?
— Да...
— Он не хочет расставаться с диваном...
***
— Как ты относишься к людям, которые постоянно хотят спать?
— Я к ним отношусь.
* * *
— Окей, Гугл. Где я вчера отдыхал?
— Я после вчерашнего с тобой не разговариваю...
***
Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа.
А муж мой не молился, и ему досталось то, что досталось...
***
Молчание и улыбка — это два мощных оружия. Улыбка является способом решения многих проблем, молчание же помогает их избежать...
***
— Ваня, помнишь, когда тебе было плохо, я сварила тебе суп?
— Нет, Маша, ты сначала сварила суп, а потом мне было плохо!
* * *
Многие мужчины тратят деньги на ерунду. А ерунда еще капризничает и выспрашивает: “А ты точно меня любишь?”
***
Сидит блондинка, вдруг слышит шум в голове. Спрашивает:
— Кто это там?
— Это я, червь-мозгоед!
— А что ты там делаешь?
— Голодаю!
* * *
Нюансы русского языка.
“Не надо меня уговаривать” означает: “Нет”.
“Меня не надо уговаривать” — “Обеими руками за!"