Если есть гриб “груздь”, то должен быть и гриб “радоздь”.
* * *
— Я являюсь вегетарианцем во второй степени.
— Это как?
— Ну, корова ест траву, а я — корову.
***
В пиве в 2 раза меньше сахара, чем в соке. Как вам такое здоровое питание?
* * *
В мире существует два типа людей: первые способны делать выводы на основе неполных данных...
***
В прошлые годы отопление в домах включали в октябре. Теперь в сентябре. Это все, что вам следует знать о глобальном потеплении.
* * *
— Ой, я как этих монстров в кино насмотрюсь, ночами не сплю, боюсь. Все мне зомби в окно лезут. А ты боишься?
— Нет, у меня москитная сетка.
***
Дочка попросила устроить ей день рождения в стиле “Золушки”. Мы все так и сделали. Сами пошли праздновать в ресторан, а ее оставили дом убирать.
* * *
Невезение — это когда ты надел бронежилет, а тебя бьют по морде.
***
Сделала четыре дела одновременно: открыла минералку, заодно умылась, помыла пол и довела кота до инфаркта.
* * *
— Не понимаю, кому по телику показывают новости в 3 часа ночи?
— А вдруг какому-нибудь ночному сторожу не спится?
***
С форума:
“Подскажите, пожалуйста. Никак не могу вспомнить название фильма. Там Стивен Сигал в главной роли. Ну, где в конце он всех победил”.
* * *
Осенью особенно сильно хочется сидеть дома, укутавшись деньгами.
***
В школе задали сочинение на тему “Мои родители”. Девятилетний мальчик написал: “Родители нам достаются в таком возрасте, что от многих вредных привычек нам уже не удается их
отучить”.
* * *
— Эх, вашими бы устами да яд пить!
***
Ничто так не успокаивает женщину, как вид работающего мужчины.
* * *
— Мама, а вы с папой друзья?
— Мы больше, чем друзья: мы — созаемщики.
* * *
Интересно, думают ли крабы, что рыбы умеют летать?
***
Илья на свадьбе друга толкнул свою девушку, чтобы она букет не поймала.
* * *
— Папа, пиво есть?
— Нет, сынок, его пить.
***
— Папа, а откуда ты взял такую хорошую маму?
— Воспитал.
* * *
Регулярный сон предотвращает старение. Особенно если спать за рулем.