Архив

Муж выговаривает жене: — Милая, каждый раз ты даришь мне носовой платок. У тебя что, фантазии никакой? Или просто денег нет? — А что тебе, сопливому, дарить-то? Мужчина рассказывает приятелю: — Я вчера на вечеринке совершенно не напился, говорят... Один футбольный фанат другому: — Вчера на матче гол забил боковой арбитр. Вот что значит переплатили! Философ замечает: — Индейцы сполна отплатили миру за свое истребление, дав ему табак. Старый профессор: — Недавно мне приснилось, что я читаю лекцию студентам. Просыпаюсь, и что вы думаете?! Дей­ствительно, читаю лекцию! — Привет, как дела? — Ты достал уже своими дурацкими вопросами! — Какими? — “Привет, как дела?” — Нормально. Заходит к психотерапевту пациент и шепчет ему на ухо: — Помогите избавиться от комплексов. — А у вас какие? — так же тихо спрашивает врач. — Зенитно-ракетные. Едет мужчина в трамвае. Подходит к нему какой-то неопрятный бомж, делает “козу” и говорит: — У-у-у, Рогатик! Мужчина приходит домой и жалуется жене: — Представляешь, привязался ко мне придурок в трамвае. Рогатиком обозвал... На следующий день едет в том же трамвае. Подходит к нему тот же человек и говорит: — У-у-у, Рогатик, да ты еще и ябеда! Сотрудник таможни: — Откройте чемодан. Так... Ничего... Почему у вас пустой чемодан? С вас пошлина за издевательство над таможней!