Анекдоты

12 Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник отправились на обед. По пути нашли старую керосиновую лампу. Потерли ее, и вдруг оттуда в облаке дыма появляется джинн. Говорит им: — Я выполню три желания, поэтому каждый из вас может загадать по одному. — Чур, я первая! – закричала сотрудница отдела продаж. — Я хочу немедленно очутиться на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам. Пуф! И она растворилась в воздухе. — Я следующий! — выпаливает спец по сервису. — Я хочу на Гавайи, лежать на пляже, и чтобы рядом находился бесконечный запас охлажденной кока-колы. Пуф! Исчезает. — Твоя очередь! — замечает джинн, обращаясь к их начальнику. Тот: — Хочу, чтобы эти двое вернулись в офис после обеда. Мораль: всегда дай начальнику высказаться первым. Встретились два старых приятеля, разговорились. Один жалуется, что все плохо: работы нет, живет очень бедно, остается только утопиться. — Все поправимо, — утешает его второй. — Приходи зав­тра ко мне в офис, будешь у меня работать. — Так я ж ничего не умею... — Да ничего особо и не нужно уметь. Будешь сидеть у телефона, я стану тебе иногда звонить и говорить: “нажми синюю кнопку”, и ты нажмешь синюю, или “нажми красную кнопку”, и ты нажмешь красную. И все. Деньги — пополам. По рукам? — По рукам! И вот прошло полгода. Дела у бывшего страдальца пошли преотлично. Он купил машину, переехал в новую квартиру в центре города. Одел супругу в меха, отправил детей на учебу за границу... И вот однажды ночью жена обнаружила, что мужа нет рядом. По­шла на кухню, а он сидит за столом в полной депрессии, разве что на луну не воет, а перед ним — почти пустая бутылка водки. — Милый, что с тобой? — пугается жена. — Да понимаешь, — отвечает ей муж, — на кнопки-то я нажимаю, а деньги  пополам... Объявление в газете: “Организации срочно требуется главный бухгалтер. Режим работы — год через трое”. Муж приходит домой и с восторгом сообщает жене: — На этот раз шеф не отделался пустыми отговорками! Теперь он мне конкретно сказал, что как только Рождество и Пасха придутся на один и тот же день, он повысит мне оклад! Шеф обращается к своему бухгалтеру: — Слушайте, вы в моей фирме работаете более 10 лет и ни разу не попросили прибавить вам зарплату. Что за темные делишки вы тут проворачиваете? Директор бензозаправки вызывал зависть всех конкурентов, так как за короткое время его прибыль увеличилась в пять раз. Один из конкурентов разузнал, в чем секрет: — Ну и хитер же этот тип! — рассказывает он остальным. — Нашел четырех красивых девушек-заправщиц, и развесил всюду рекламу: “Всякий раз, когда поднимаются цены на бензин, наши юбки становятся короче!”

10 Классическая ситуация. Муж возвращается из командировки и застает жену с  любовником. Жена говорит любовнику: — Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина! — Как? И ему тоже? — в ужасе кричит тот. Приехал мужик из командировки и сразу к шкафу. Никого. Заглянул под кровать — и там никого. Тогда мужик вздохнул и с горечью сказал: — Ну вот! Даже выпить не с кем! Здоровенный такой амбал с любовницей. Внезапно раздается звонок в дверь. — Муж пришел! — кричит женщина. — Где тут у тебя второй выход? — спрашивает любовник. — Запасного выхода нет! — Тогда где ты хочешь, чтоб он был? Муж открывает входную дверь квартиры, врывается в спальню, дважды стреляет в дверцу шкафа... Открывает его, а там никого нет. Он поворачивается к жене: — Да, Маша, стареешь ты... В кругу приятелей один мужик делится наболевшим: — Представляете, прихожу домой и застаю свою жену в объятиях какого-то китайца. — И что ты ему сказал? — интересуются приятели. — А что я мог сказать? Я же не знаю китайского, — пожимает плечами он. Муж решил проверить, изменяет ему жена или нет. Сказал, что уезжает в командировку, а сам спрятался в кладовке. Ночью из спальни слышит: — Боком, боком, ножку осторожнее... Подождал муж немного, потом врывается в комнату. Смотрит, жена спит, а пианино исчезло.  

11 — Алло, это pегистpатypа? — Да. — Хирург Ломов сегодня принимает? — Как обычно. — Я не в смысле “как обычно”, а в смысле больных.

12 Беседуют двое:  — Мужик, ты пьешь?  — Нет.  — Куришь?  — Нет.  — Наркотиками балуешься?  — Нет.  — А как же ты расслабляешься?  — А я не напрягаюсь.

13 Знаменитый писатель Марк Твен был известен своим остроумием. Вот несколько исторических анекдотов с его участием.