Изменены правила ежемесячных выплат на детей в возрасте от 3 до 7 лет

Анекдоты

Популярные теги:

Всякая всячина

03.08.2007 /
11 Муж выговаривает жене: — Милая, каждый раз ты даришь мне носовой платок. У тебя что, фантазии никакой? Или просто денег нет? — А что тебе, сопливому, дарить-то? Мужчина рассказывает приятелю: — Я вчера на вечеринке совершенно не напился, говорят... Один футбольный фанат другому: — Вчера на матче гол забил боковой арбитр. Вот что значит переплатили! Философ замечает: — Индейцы сполна отплатили миру за свое истребление, дав ему табак. Старый профессор: — Недавно мне приснилось, что я читаю лекцию студентам. Просыпаюсь, и что вы думаете?! Дей­ствительно, читаю лекцию! — Привет, как дела? — Ты достал уже своими дурацкими вопросами! — Какими? — “Привет, как дела?” — Нормально. Заходит к психотерапевту пациент и шепчет ему на ухо: — Помогите избавиться от комплексов. — А у вас какие? — так же тихо спрашивает врач. — Зенитно-ракетные. Едет мужчина в трамвае. Подходит к нему какой-то неопрятный бомж, делает “козу” и говорит: — У-у-у, Рогатик! Мужчина приходит домой и жалуется жене: — Представляешь, привязался ко мне придурок в трамвае. Рогатиком обозвал... На следующий день едет в том же трамвае. Подходит к нему тот же человек и говорит: — У-у-у, Рогатик, да ты еще и ябеда! Сотрудник таможни: — Откройте чемодан. Так... Ничего... Почему у вас пустой чемодан? С вас пошлина за издевательство над таможней!

Такие вот бизнесмены

20.04.2007 /
12 Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник отправились на обед. По пути нашли старую керосиновую лампу. Потерли ее, и вдруг оттуда в облаке дыма появляется джинн. Говорит им: — Я выполню три желания, поэтому каждый из вас может загадать по одному. — Чур, я первая! – закричала сотрудница отдела продаж. — Я хочу немедленно очутиться на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам. Пуф! И она растворилась в воздухе. — Я следующий! — выпаливает спец по сервису. — Я хочу на Гавайи, лежать на пляже, и чтобы рядом находился бесконечный запас охлажденной кока-колы. Пуф! Исчезает. — Твоя очередь! — замечает джинн, обращаясь к их начальнику. Тот: — Хочу, чтобы эти двое вернулись в офис после обеда. Мораль: всегда дай начальнику высказаться первым. Встретились два старых приятеля, разговорились. Один жалуется, что все плохо: работы нет, живет очень бедно, остается только утопиться. — Все поправимо, — утешает его второй. — Приходи зав­тра ко мне в офис, будешь у меня работать. — Так я ж ничего не умею... — Да ничего особо и не нужно уметь. Будешь сидеть у телефона, я стану тебе иногда звонить и говорить: “нажми синюю кнопку”, и ты нажмешь синюю, или “нажми красную кнопку”, и ты нажмешь красную. И все. Деньги — пополам. По рукам? — По рукам! И вот прошло полгода. Дела у бывшего страдальца пошли преотлично. Он купил машину, переехал в новую квартиру в центре города. Одел супругу в меха, отправил детей на учебу за границу... И вот однажды ночью жена обнаружила, что мужа нет рядом. По­шла на кухню, а он сидит за столом в полной депрессии, разве что на луну не воет, а перед ним — почти пустая бутылка водки. — Милый, что с тобой? — пугается жена. — Да понимаешь, — отвечает ей муж, — на кнопки-то я нажимаю, а деньги  пополам... Объявление в газете: “Организации срочно требуется главный бухгалтер. Режим работы — год через трое”. Муж приходит домой и с восторгом сообщает жене: — На этот раз шеф не отделался пустыми отговорками! Теперь он мне конкретно сказал, что как только Рождество и Пасха придутся на один и тот же день, он повысит мне оклад! Шеф обращается к своему бухгалтеру: — Слушайте, вы в моей фирме работаете более 10 лет и ни разу не попросили прибавить вам зарплату. Что за темные делишки вы тут проворачиваете? Директор бензозаправки вызывал зависть всех конкурентов, так как за короткое время его прибыль увеличилась в пять раз. Один из конкурентов разузнал, в чем секрет: — Ну и хитер же этот тип! — рассказывает он остальным. — Нашел четырех красивых девушек-заправщиц, и развесил всюду рекламу: “Всякий раз, когда поднимаются цены на бензин, наши юбки становятся короче!”

Бутылка виновата

12.04.2007 /
12 В полицейский участок доставили изрядно выпившего мужчину. Он возмущается: — Я требую, чтобы мне сказали, почему меня сюда привели? — Вы доставлены сюда как участник пьяного дебоша, — отвечает сержант. — Ну, так это меняет дело! — восклицает пьяный, потирая руки. — Когда начинаем? Выиграл россиянин туристическую путевку в Испанию. Приходит там в бар, просит чего-нибудь освежающего и бодрящего. Ему наливают стакан абсента (вид алкогольного напитка). Посетителю он приходится по вкусу, мужчина несколько раз просит по­вторить. Потом приносят счет... Несколько секунд посетитель смотрит на сумму, потом восклицает: — Ни фига себе! У вас тут “Тархун” такой дорогой! Беседуют двое: — Я вчера, прежде чем выпить, полчаса бутылку линейкой измерял. — Зачем? — Просто врач мне сказал, что сужение сосудов для меня — смерть! — Почему ты не работаешь? — спрашивает каменщик своего стажера. — У меня после вчерашнего дня рождения руки дрожат, — честно признается тот. — Ну, тогда просеивай песок, — велит наставник. Мужику приспичило выпить. На дворе глубокая ночь, все магазины закрыты. Смотрит, какая-то бабка у подземного перехода с бутылкой стоит. — Бабка, почем бутылка? — Сто рублей, милок. Захочешь еще — позвони вот по этому телефону. С этими словами бабка протягивает мужику клочок бумаги с номером. Тот мчится домой, открывает сосуд, наливает... А там вода! В ярости мужик набирает написанный на клочке бумаги номер... — Дежурный водоканала слушает, — раздается в телефонной трубке мужской голос.

Возвращается муж из командировки...

12.04.2007 /
10 Классическая ситуация. Муж возвращается из командировки и застает жену с  любовником. Жена говорит любовнику: — Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина! — Как? И ему тоже? — в ужасе кричит тот. Приехал мужик из командировки и сразу к шкафу. Никого. Заглянул под кровать — и там никого. Тогда мужик вздохнул и с горечью сказал: — Ну вот! Даже выпить не с кем! Здоровенный такой амбал с любовницей. Внезапно раздается звонок в дверь. — Муж пришел! — кричит женщина. — Где тут у тебя второй выход? — спрашивает любовник. — Запасного выхода нет! — Тогда где ты хочешь, чтоб он был? Муж открывает входную дверь квартиры, врывается в спальню, дважды стреляет в дверцу шкафа... Открывает его, а там никого нет. Он поворачивается к жене: — Да, Маша, стареешь ты... В кругу приятелей один мужик делится наболевшим: — Представляете, прихожу домой и застаю свою жену в объятиях какого-то китайца. — И что ты ему сказал? — интересуются приятели. — А что я мог сказать? Я же не знаю китайского, — пожимает плечами он. Муж решил проверить, изменяет ему жена или нет. Сказал, что уезжает в командировку, а сам спрятался в кладовке. Ночью из спальни слышит: — Боком, боком, ножку осторожнее... Подождал муж немного, потом врывается в комнату. Смотрит, жена спит, а пианино исчезло.  

Про пьяниц

09.03.2007 /
11 Житель деревни делится с приятелем подробностями вчерашнего праздника: — Я с кумом водки выпил и наутро как заново родился! — Что, так хорошо было? — Да не в этом дело. Просто меня в капустных грядках нашли.

Про врачей

09.02.2007 /
11 — Алло, это pегистpатypа? — Да. — Хирург Ломов сегодня принимает? — Как обычно. — Я не в смысле “как обычно”, а в смысле больных.

Про официантов

02.02.2007 /
11 Посетитель кафе жалуется: — Что за безобразие! В ваших пирожках с мясом нет никакого мяса! — Не может быть! — удивляется официант. — Может! Нет мяса! — А ну-ка откусите кусочек... — Ну вот, видите? Нету! — А вы еще откусите... — Ну... опять нет! — Ну-ка еще раз... Стойте! Вы проскочили!

Всякая всячина

12.01.2007 /
12 Беседуют двое:  — Мужик, ты пьешь?  — Нет.  — Куришь?  — Нет.  — Наркотиками балуешься?  — Нет.  — А как же ты расслабляешься?  — А я не напрягаюсь.

Цветы жизни

01.12.2006 /
10  Дед Мороз пришел в квартиру: —  Ну, мальчик, проси, что хочешь? —  Стереосистему. — С тебя стишок. Наша Таня громко плачет, уронила в речку... что? — Мячик. — Правильно, мальчик, вот тебе мячик, а ты говоришь —  стереосистему.

Марк Твен шутит

14.07.2006 /
13 Знаменитый писатель Марк Твен был известен своим остроумием. Вот несколько исторических анекдотов с его участием.

Кто куда, а мы жениться!

05.05.2006 /
11 В брачной конторе:— Вы кого предпочитаете: брюнета или блондина? — Мне бы хотелось рыжего! Знаете, у меня мебель красного цвета! *** Девушка говорит парню: — Ты попросил у моего папы разрешения на наш брак? — Да. Я позвонил ему по телефону, и он мне ответил: “Не знаю, кто говорит, но я не возражаю!” *** — Поздравляю вас, сосед. Я слышал, вы женились. — Неужели даже у вас слышно? *** Жених с невестой обсуждают будущую совместную жизнь. — Обещай мне, дорогой, что ты завяжешь с курением. — Да, любимая. — И с питьем тоже? — Да, милая. — И прекратишь ходить в клуб по вечерам? — Это все? — А с чем еще ты собираешься завязать? — С женитьбой. *** Свадьба в разгаре. Все наперебой поздравляют молодых. Один из гостей обращается к скромному молодому человеку: — А почему вы не поздравляете жениха и невесту? — Я не могу... Я не знаю невесту, поэтому не могу поздравить жениха, но я знаю жениха, и поэтому не могу поздравить невесту...  

Домашние хлопоты

17.03.2006 /
12 Встречаются две приятельницы. Одна спрашивает:— Ты как от тараканов избавляешься? — Карандаш покупаю, — отвечает та. — И как, помогает? — Ну да. Сидят теперь в углу, рисуют. *** Одна соседка говорит другой: — Вчера в вашей квартире раздался страшный грохот. У меня даже штукатурка осыпалась. Что случилось? — Понимаешь, тут вот какое дело... — Ой, только не говори, что это у вашей младшей дочки выпали молочные зубы. *** Отец моет на кухне посуду. К нему подходит маленький сын и спрашивает: — Папа, а сколько лет ты уже служишь у мамы? *** Молодая жена ставит перед мужем полную тарелку и сообщает: — Я умею готовить только два блюда — кашу и компот. — А это какое из них? *** — Никак не могу найти сахар, — говорит муж жене. — Ты всегда ничего не можешь найти, — ворчит та. — Сахар в банке из-под кофе, на которой надпись “соль”. *** — Я на пять минут схожу к соседке, — говорит жена мужу, — а ты каждые четверть часа помешивай кашу... *** Дед уговаривает четырехлетнего внука: — Не пачкай скатерть! Бабушка сама стирала ее, гладила ее, трудилась над нею. Надо уважать чужой труд. — Но ведь бабушка моя, а не чужая.               
RSS-материал