Анекдоты недели

0 Минздрав преду­преждает: Дед Мороз в этом году может принести в ваш дом не только подарки. * * * Дороги у нас боятся ремонтировать потому, что дураки по ним начинают гонять. *** Люди, родившиеся в ноябре, откуда вы беретесь? Ведь капуста уже заквашена, а аисты улетели! * * * Встаю утром — нет горячей воды и отопления. В предвкушении бегу к окну, и точно: снег выпал! *** Братья Райт стали великими не из-за того, что их самолет взлетел, а благодаря тому, что он смог благополучно приземлиться. * * *

0 — Доктор, я заболел! Что делать? — Выздоравливайте скорее! — Спасибо, доктор! * * * — Дорогой, у меня для тебя две новости.  С какой начать? — Давай с плохой. — Я потратила все твои деньги, продала твою квартиру и машину. А теперь хорошая —  я ухожу от тебя. * * * С утра был такой туман, что пришлось выйти во двор и развернуть собаку мордой к калитке, а то она лаяла на дом. * * * Примета: если в такси без споров и драки садятся четверо мужчин, значит, сегодня где-то ограбят банк.

0 Я не знал о существовании туши для ресниц и думал, что девушки плачут чернилами, как каракатицы. * * * Терпеть не могу людей, которые терпеть не могут людей. *** Разговаривают две блондинки. — А ты знала, что квас из хлеба делают? — Да? Тащи соковыжималку! * * * Стоматолог — это специалист, который на 100% понятно выражается. *** Кабачки съешь сам, а баклажаны оставь в рагу. * * * — Чем собираешься заняться на выходных?  — Я давно не был на диване, много дел там накопилось...

0 Когда синоптики говорят: небольшой снег, они описывают размеры снежинок, а не их количество. * * * — Оставь меня, работа, я в печали. Приди ко мне, зарплата, я скучаю. * * * Неправда, что с рождением ребенка спать приходится меньше. Я сегодня за ночь целых четыре раза поспать успел. *** — Подвинься. — Похудей! * * * — Не бойся, я с тобой! — Вот это и страшно. *** Люди, бросая мусор на улице, не забывайте хрюкать! * * * — Как живешь? — По средствам.

0 Овощи лучше сохранят свой вкус и аромат, если вместо них съесть мясо. * * *  Россияне настолько богатые, что выбрасывают одноразовые маски после пятой стирки. *** Сейчас человеку мало родиться. Надо еще активироваться. * * *  Многолюдный фестиваль пива “Октоберфест” был сорван появлением жены в гараже. *** Самая большая издевка 2020-го — это то, что весь год стояла потрясающая погода. * * * Ну что за люди! Зашел попить чайку к соседям, а они на третий день уже как-то косо на меня смотрят.