Анекдоты недели
Популярные теги: анекдоты говорят дети день защитника Отечества 23 февраля
Свежая подборка анекдотов за неделю от Владимира Голова.
Анекдоты недели: Вот так взять и уйти из авиации?
06.02.2021
/ Анекдоты недели
0
Врач пациентке:
— Больше бывайте на свежем воздухе и теплее одевайтесь.
Пациентка своему мужу:
— Врач прописал мне отдых на море и норковую шубу.
***
— Доктор, у меня что-то болит.
— Вот вам какая-то таблетка.
***
Объявление при входе в аптеку: “Уважаемые покупатели! По поводу цен просьба сдерживать свои эмоции. Мы сами в шоке!”
***
Зачитался вчера на ночь словарем синонимов. Как же обидно, горько, нелепо, досадно и огорчительно было сегодня проспать.
***
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправить комментарий.
- Дальше
Анекдоты недели: У тараканов в голове не монархия, а демократия. Как это называется?
30.01.2021
/ Анекдоты недели / анекдоты
0
Три принципа взрослой жизни:
1. Не хочу.
2. Не могу.
3. Не буду.
* * *
— Сынок, видишь, ласточка несет в клюве соломинку? Как думаешь, для чего она ей?
— Наверное, для “Кока-колы”.
***
Я сказал девушке, что она слишком высоко нарисовала себе брови.
Она выглядела удивленной.
* * *
Многие убеждены, что Незнайка побывал на Луне, но не верят, что там были американцы.
* * *
Из всех ежемесячных подписок хотелось бы как-то отписаться от квартплаты.
***
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправить комментарий.
- Дальше
Анекдоты недели: Авиакомпания “Победа” предлагает новую услугу “Остановка по требованию”
27.01.2021
/ Анекдоты недели
0
Устроился на работу в Гидрометцентр. Зарплата 16 тысяч, ощущается как 8.
* * *
— Дети, придумайте рассказ со словами “маска”, “трубка” и “ласты”.
2019 год:
— Летом мы ездили на юг. Я плавал в ластах, с маской и трубкой.
2020 год:
— Летом мы поехали на юг. Папа везде ходил без маски и заболел. В больнице ему поставили трубку. Папа чуть не склеил ласты.
* * *
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправить комментарий.
- Дальше
Анекдоты недели: Трамп заявил, что хочет видеть Байдена в тюрьме
23.01.2021
/ Анекдоты недели / анекдоты
0
Сотрудник в понедельник опоздал на работу, его спрашивают, что случилось? Он отвечает:
— А я проснулся — смотрю: пасмурно, подумал, выходной.
* * *
Купила умные весы, теперь как только увидят меня, прячутся под кровать.
***
— Мужчина, вы где и почем такую масочку брали?
— Я сварщик. Мне бесплатно выдают.
* * *
— Девушка, а можно вам кофе заказать... или чай... а может, коктейль?
— Мы еще не знакомы, а ты меня уже своей нерешительностью бесишь!
***
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправить комментарий.
- Дальше
Анекдоты недели: После новогодних праздников две беды — зеркало и весы
16.01.2021
/ Анекдоты недели / анекдоты
0
Из-за этих бесконечных праздников у меня весь график сбился — не могу заснуть на работе.
* * *
Остерегайтесь мошенников! Перед праздниками заказал жене духи от “Шанель” и золотые сережки, а прислали два спиннинга и стульчик для рыбалки.
***
Проводили 2020 год? Расслабились? А вот и наступил двадцать первый год двадцать первого века. Мало того, у нас еще и двадцать первый регион!
* * *
Заглянуть в холодильник — это рефлекс. Даже если есть не хотим, то проверить, не перегорела ли лампочка, надо.
***
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправить комментарий.
- Дальше
Анекдоты недели: А вы уже взвешивались в 2021 году?
13.01.2021
/ Анекдоты недели
0
А вы знаете, что пятое января — национальный российский праздник. День первого приготовления еды в новом году.
* * *
— Хочу сказать новогодний тост.
— Умоляю, только не говори как в прошлый раз о том, что пусть наступающий Новый год будет необычным, ярким и запоминающимся!
***
Всегда не давал покоя вопрос: какие детские травмы приводят к тому, что во взрослой жизни люди начинают добавлять в оливье яблоко?
* * *
— Давай уже после праздников...
— Каких праздников?
— Майских.
* * *
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправить комментарий.
- Дальше
Анекдоты недели: Какие трусы носит сам Келвин Кляйн
30.12.2020
/ Анекдоты недели
0
Слышу, как наверху робот-пылесос свалил с елки игрушку и гоняет ее по квартире. Робопылесосы — это коты будущего.
* * *
— Нет у тебя никакого багажа знаний. Так, ручная кладь.
***
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправить комментарий.
- Дальше
Анекдоты недели: Новый год выпадет на пятницу! — Только бы не на тринадцатое!
26.12.2020
/ Анекдоты недели
0
Дед Мороз у психотерапевта:
— Доктор, помогите! Я в себя не верю.
* * *
— Посоветуй, что подарить жене на Новый год.
— А не проще ли спросить у нее самой?
— Ну... Таких денег у меня нет.
* * *
Разговор двух блондинок.
— Представляешь, этот Новый год выпадет на пятницу!
— Ужас! Только бы не на тринадцатое!
* * *
Не трогай оголенный провод, это на Новый год!
* * *
— Дед Мороз, спасибо за подарок, который ты мне принес.
— Пустяк, не стоит благодарности.
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправить комментарий.
- Дальше
Анекдоты недели: 2020 - настоящий год крысы
23.12.2020
/ Анекдоты недели
0
Это был самый настоящий год крысы:
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправить комментарий.
- Дальше
Анекдоты недели: Адвокатя, шампунь “Против ломкости” и новое слово “форснажор”
19.12.2020
/ Анекдоты недели / анекдоты
0
Учительница на удаленке забылась и сказала: “Сегодня контрольная за четверть, прошу всех выключить свои гаджеты!”
* * *
Новое слово “форснажор” — внезапный приступ аппетита, как правило, перед сном.
***
Надежда Бабкина рекламирует косметическое омолаживающее средство под названием “Бабкина надежда”.
* * *
Оценка студента на экзамене не должна быть меньше номера его курса.
***
Моя жена сказала, что я не ориентируюсь в пространстве. Я так и не понял, откуда раздался ее голос.
* * *
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправить комментарий.
- Дальше
Анекдоты недели: Радуемся мелочам - запаху мыла, вкусу зубной пасты
12.12.2020
/ Анекдоты недели
0
На Новый год кто-то один в семье должен быть трезвым. Выбрали кота.
* * *
Шоу-бизнес возмущен: и так концертов нет, жрать буквально нечего, а еще подняли налог до 15% с доходов свыше 5 миллионов.
***
Не так трудно изобрести вечный двигатель, как потом его остановить.
* * *
Этот год научил нас радоваться мелочам: запаху мыла, вкусу зубной пасты.
***
— Девушка, где здесь море?
— Я не знаю, я местная!
* * *
— Как называется самое мощное американское химическое оружие?
— “Макдональдс”.
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправить комментарий.
- Дальше
Анекдоты недели: Наркоз — защита хирурга от советов пациента во время операции
05.12.2020
/ Анекдоты недели
0
А что если это не вкус потерян, а просто производители еды для экономии в кризис перестали класть туда вкусовые добавки?
* * *
Все средства хороши, но наличные лучше.
* * *
В понедельник утром хорошо просыпаются только кофе и сахарный песок мимо чашки.
* * *
Конец света у тараканов называется тапокалипсис.
* * *
Урок на будущее: девочка с брекетами на всю жизнь запомнила, что ей нельзя улыбаться в грозу.
* * *
Только привыкнешь вновь к столовке, а она — раз и опять на карантин.
***
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправить комментарий.
- Дальше
