Почему в конце денег остается много месяца?

 1 апреля меня бросила подруга, а 2-го звонит и говорит, что пошутила. А я уже другую нашел. Так неловко получилось…

* * *
Вчера сходил с подругой в веганский ресторан. Теперь я знаю ответ на загадку: “Ни рыба, ни мясо”. Это жареный тофу!
* * *
XII век. Князь Игорь просит жену почистить к пиру 500 килограммов лука. Этот факт входит в историю под названием “Плач Ярославны”.
* * *
— А почему вы стали психиатром?
— Если честно, мне так велели голоса в голове.
* * *
Клаустрофобия — это боязнь закрытых пространств... К примеру, я иду в пивной магазин и боюсь, что он уже закрыт.
* * *
В рамках лингвистического импортозамещения “Камеди Клаб” переименуют в “Смешно — и точка”.
* * *
Женщина способна оседлать тигра, спасаясь от мыши!
* * *
Третий закон Архимеда: Сорокоградусная жидкость, погруженная в тело, вытесняет из него разум.
* * *
Для меня работа — святое! Поэтому я стараюсь лишний раз ее не трогать.
* * *
Если в квартире расплодились тараканы, попробуйте сдать ее китайцам. И не забудьте запросить с них дополнительную плату за продукты питания.
* * *
Нам биологичка рассказывала:
— Еду я как-то в поезде и встречаю своего бывшего ученика. Тот с женой и дочкой, в которых души не чает. Смотрю, у него и жены глаза серые, а у дочки карие. Думаю про себя: “Как же повезло твоей жене, Саша, что ты так и не научился решать задачи по генетике...”
* * *
У меня болит спина, жена подарила массажный коврик и рассказывает всем подругам: “А муж у меня теперь спит на коврике”.
* * *
Мальчик перед входом в кинотеатр: “Дяденька, дай десять рублей, а то скажу, кто в фильме убийца!”
* * *
Современная девушка должна носить одежду, которая стройнит, и книжку, которая умнит.
* * *
В связи с инфляцией литр бензина становится не только дороже, но и меньше.
* * *
Хронический барахлит — осознанная тяга складывать и накапливать мусор в доме.
* * *
Жена мужу в пылу ссоры:
— Ты даже не заметил, что я покрасилась!
— Да заметил я...
— А я не покрасилась!
* * *
Раньше у детей в школе были разные любимые предметы, а сейчас у всех один — смартфон.
* * *
— Алло! Я вчера купила у вас сверхмощный пылесос.
— Вас плохо слышно.
— Конечно плохо! Я звоню из мешка для пыли!
* * *
Не люблю ждать и догонять. Особенно ждать тех, кто вообще не догоняет, что их ждут.
* * *
Если муж слишком увлекается гуляшом, жена начинает готовить ему рагу.
* * *
Почему в конце денег остается много месяца?
* * *
Придя домой, сразу заподозрил что-то недоброе. За столом сидели теща и жена, на столе — торт “Наполеон”, коньяк “Кутузов” и бородинский хлеб! Видимо, битва будет нешуточная...
* * *
На лекции по линейной алгебре преподаватель что-то пишет на доске. На последней парте двое студентов играют в карты. Вдруг один на всю аудиторию:
— Ты чё, совсем оборзел?
Преподаватель:
— Спокойно! Сейчас всё объясню.
* * *
Объявление: “В детский развлекательный центр требуются: шашлычник, официант, бармен”.
* * *
Ночью перед сном любимая говорит: “Дай прижмусь к тебе поближе...” И через пару секунд добавляет: “Пока ты теплый...”
* * *
Всё! Решила, какую сумочку хочу на день рождения.
Инкассаторскую!
* * *
С форума.
“Одиночество — это когда вместо кота я глажу свою волосатую ногу.
Анюта, 18 лет”.