Худи — это для худых. Для толстых — толстовка

Обычно, когда человеку хочется неведомо чего, он почему-то начинает рыться в холодильнике.
* * *
Ходила сегодня в поликлинику. Это как надо ненавидеть людей, чтобы весь холл перед кабинетом аллерголога заставить цветами?
* * *
Женщины любят умных мужчин. Как они их отличают? Очень просто: у умного мужчины много денег.
* * *
На холодильнике записка: “Я ухожу от тебя, потому что ты тупой”. Я выдернул вилку из розетки и спросил: “Ты куда это собрался?”
* * *
Американец, чтобы не ходить на работу, сделал ложный вызов полиции и получил 5 суток домашнего ареста.
* * *
В одном лондонском ресторане появилось объявление о том, что у них всё есть и если не смогут выполнить заказ, то клиенту будет уплачено 50 фунтов.
Однажды вечером зашел посетитель и подошедшему официанту сделал заказ:
— Копченый хобот слона и слоеные булочки.
Через 15 минут возвращается официант, на серебряном подносе лежат 50 фунтов:
— Простите, сэр, булочки закончились...
* * *
Уходя из квартиры, делай селфи с утюгом. Так ты избежишь ненужных сомнений.
* * *
Чужое мнение следует уважать. Но выслушивать необязательно. Достаточно убедительно кивать головой.
* * *
Самолетов в море намного больше, чем подводных лодок в небе.
* * *
Только мужчины и коты с рождения, на генетическом уровне, обладают умением с жутко деловым видом лежать на диване.
* * *
— Какой у тебя самый большой недостаток?
— Я ужасный лентяй.
— Да ну? Лентяи обычно такие упитанные, а ты худющий... Как так?
— Мне лень есть.
* * *
Второй телефон обычно используется для поиска первого.
* * *
С форума.
Я мышей не боюсь, но однажды полезла в кухонный ящик за пакетом (у нормальных людей пакет с пакетами, а у меня целый ящик), а оттуда внезапно выскочила мышка. Тогда я узнала, что у меня есть функция моментального вертикального взлета.
* * *
Худи — это для худых. Для толстых — толстовка.
* * *
— Помоги мне, брат! Меня только что укусила женщина!
— Успокойся, ты где? Ты в порядке?
— Я не знаю, ты мне скажи.
— Что случилось?
— Ой, всё! Ничего!
— Чёрт!!! Держись, братан! Я еду!
— Делай что хочешь...
* * *
Что думать, если закончилась паста в ручке во время росписи в загсе?
* * *
Отец, помогая сыну делать уроки, возмущается: “Да ты таблицу умножения не знаешь!”
Сын тянется за телефоном.
“Сейчас скажет, зачем мне ее знать, если есть калькулятор”, — думает отец.
Мальчик открывает голосовой поиск и произносит: “Таблица умножения — что это?”
* * *
С форума толкиенистов:
— Ребят, вот объясните дилетанту: у людей есть короли, у эльфов есть короли, у гномов есть короли, даже у орков есть повелитель, а вот у хоббитов кто всем заправляет? Или у них анархия?
— У хоббитов — глава сельсовета...
* * *
— Что одновременно мужского, женского и среднего рода?
— Музей-усадьба “Коломенское”.
* * *
Быть красивыми и жирными одновременно могут по­зволить себе только коты. Ну, беляши ещё. Всё!
* * *
Знакомый друид дал мне несколько уроков языка деревьев, и теперь мне ясен пень.
* * *
— Дорогая, у меня в супе таракан!
— Где? Да это петрушка!
— Петрушка? Боже мой, ты дала ему имя!
* * *
Печатать букву “Ё” или игнорировать ее?
* * *
Верный признак, что в отношениях что-то разладилось, если в квартире помимо вас находятся медики, полиция и понятые…