Чтобы был плоский живот, нужно есть плоскую еду: пиццу, шоколад, блины

Лесник Федор очень любит порядок на своей делянке, поэтому ежемесячно проводит в лесу профилактическую вырубку. Так, в прошлом месяце Федор для профилактики вырубил 46 любителей открытого огня.

* * *

Не нравятся мне верблюды. Да и вобще я не доверяю тому, кто может неделю-две не пить.

* * *

Каким же бессердечным нужно быть, чтобы на старом телефоне гуглить для покупки модели нового.

* * *

Чтобы у блондинки загорелись глаза, посветите ей в ухо фонариком.

* * *

Объявление: “Отдам дочь замуж самовывозом из Иваново”.

* * *

Жена мужу из соседней комнаты:

— А я тебе кое-что купила!

— Ну, давай показывай.

— Сейчас надену и выйду.

* * *

Женщина выходит замуж, надеясь, что супруг со временнем изменится. Она ошибается.

Мужчина женится, надеясь, что супруга никогда не изменится. Он тоже ошибается.

— У меня около десяти получилось в уме. Я Пи до трех округлил.

— Как грубо.

* * *

Обидно, когда дождалась парня из армии, а он тебя из тюрьмы — нет.

* * *

Переписка:

“Папа, а правда, что люди на форумах тупеют?”

“Сына, ты жжош, выпей йаду!”

* * *

На церемонии вручения театральной премии “Золотая маска” артисты театра Куклачева из вредности написали в ботинки артистам театра “Ленком”.

* * *

Воздух выдержит только тех, у кого есть с собой парашют.

* * *

За женщиной всегда последнее слово в любом споре. Все, что мужчина скажет после этого, — уже новый спор.

* * *

Одна блондинка другой:

— Чтобы был плоский живот, нужно есть плоскую еду: пиццу, шоколад, блины.

* * *

В Советском Союзе пультом от телевизора был самый младший в семье.

* * *

Муж:

— Света, можно я завтра с соседом на рыбалку пойду?

Жена:

— Это с каким?

— С Семеном.

— Только не с ним.

— Почему?

— Тогда мне дома совсем скучно будет.

* * *

И большие, и маленькие взятки брать страшно, но маленькие еще и противно.

* * *

Салат оливье очень многих знает в лицо.

* * *

День примирения и согласия в семье — это когда жена с мужем идут в магазин. Жена там примеряет одежду, а муж соглашается.

* * *

Не хлебом единым сыт человек подумал повар и добавил в котлетный фарш немного мяса.

* * *

Звонок на домашний телефон. Трубку берет мама девушки, слышит:

— Алло, а Иру можно?

— А кто ее спрашивает?

— Вы правы, кто ее спрашивает? Чтоб в 19.00 была у кинотеатра!

* * *

Только русские пьют за чужое здоровье, портя свое.

* * *

Разбирая в шкафу старые вещи, можно найти много хорошего и пять раз кота.