Репетитор, изостудия, школьные кружки: как вернуть часть денег, потраченных на обучение?

Анекдоты за неделю

Анекдоты за неделю анекдоты

Анекдоты за неделю


0

— А Санта-Клаус существует?
— Мне Дед Мороз сказал, что нет!
* * *
Самое плохое в расстава-
нии — это что автозамена продолжает еще полгода вставлять ее имя везде, куда не Надя.
* * *
Интернет в России стремительно развивается и неуклонно превращается в телевидение.
* * *
По вспышкам сверхновых можно определить, где еще во Вселенной запускали адронные коллайдеры.
* * *
— Знаете, с каким звуком пожирается оперативная память?
— Хром, хром, хром...
* * *
В одном королевстве завелся граммар-наци. Всех по­правлял, по поводу и без. Надоел всем — хуже некуда. И вот схватили его и привели на суд к королю. Король был мудрый, поэтому спросил:
— Что же мне с тобой делать? Помиловать или кОзнить?
— КАзнить! — привычно поправил граммар-наци.
* * *
Муж купил жене несколько одинаковых трусиков одного цвета.
— Они же совсем одинаковые! Зачем ты их купил? Люди подумают, что я не меняю нижнее бельe!
— Какие люди?
* * *
Когда женщина говорит: “Ты лучший!”, то невольно задумываешься, что где-то прошло соревнование.
* * *
— Как ты борешься с депрессией? Почему ты всегда счастливая?
— Иду в магазин одежды. Набираю всякого непотреб­ства. В примерочной все это примеряю. Ржу как лошадь. Переодеваюсь в свое и ухожу счаст­ливая.
* * *
Очень грустно, когда глупый человек думает, что он хитрый.
* * *
Пил Иван-царевич три дня и три ночи и вдруг заметил, что Василиса — прекрасная!
* * *
Уважаемые курильщики, теперь в каждой третьей пачке сигарет есть сюрприз с летальным исходом. Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.
* * *
— Две недели лупил кота за лужу в туалете, а оказалось, бачок протекает...
— Правильно лупил, что он его не починил за две недели-то?
* * *
Объявление: “Куплю дихлофос или продам тараканов. Недорого”.

  • 154763752815522960.jpg