Репетитор, изостудия, школьные кружки: как вернуть часть денег, потраченных на обучение?

Анекдоты за неделю

0

План на рабочий день: изредка шевелить мышкой, чтобы компьютер не ушел в ждущий режим.
* * *
После фразы “Не на корову же играем” все четко услышали радостный выдох из сарая.

***

Мой муж, который только что свозил меня в парикмахерскую (туда и обратно), в лифте задумчиво оглядел меня и спросил:
— Ты что, подстриглась?
* * *
Лежачий полицейский после повышения стал шлагбаумом.

***

На производстве еще ничего не запущено, но уже все запущено.
* * *
Каждый год собирался искупаться в проруби на Крещение и только в этом году созрел перестать собираться.

***

— Почему вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы?
— Ну так вы нам пиво вообще не дарите!
* * *
Семейная жизнь — это когда она примеряет все свои платья перед зеркалом, а у тебя тепло на душе. Потому что ты сидишь в прихожей в пуховике.

***

Фразу “Нужно еще немного потерпеть” скоро занесут в Конституцию страны.
* * *
— Привет, не спишь еще?
— Нет.
— Ну, я тогда позвоню попозже.
* * *
Психотерапевт — человек, который заставляет тараканов в вашей голове ходить строем.