Анекдоты недели: В людях найдена уязвимость

Парень с девушкой покупают билеты в кино.
— А у вас в ложу билеты есть?
— Есть, но она очень близко к экрану, и вы мало что сможете увидеть.
Парень:
— А нам это не главное!
Девушка, смущенно:
— Мы пришли на этот фильм из-за его музыкального сопровождения.

***

В соседнем кабинете коллеги апельсины едят, а у меня на них аллергия. Сижу, слезы текут... Тут начальник заходит, видит, что я слезами обливаюсь, спрашивает, почему реву.
— Да они там апельсины едят...
 Сочувственно посмотрел, после обеда принес мне два килограмма апельсинов!
* * *
Лучший комплимент от шефа — конвертик от директора.

***

Салон автобуса. К одиноко стоящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина:
— Dоdе ра?
У женщины в голове мелькает: “Француз! Настоящий француз! Все, конец серым будням! Прощайте, русские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И разумеется, “Шанель”.
Но надо же что-то ответить. Она:
— Пардон, мсье! Кес ке се?
— Автобус, я тебя спрашиваю, до депа идет?

***

Сидят две бабки, одна говорит:
— Анка, а помнишь, какие мы были молодые, красивые, особенно я!
— А сейчас старые, страшные, особенно ты!
* * *
Студент смотрит по телевизору эротику. Из соседней комнаты бабушка спрашивает:
— Что ты смотришь, внучек?
— Боевик!
— А кто это так сильно стонет?
— Герой помирает, бабушка!

***

К подъезду подъезжает “Мерседес”, а у подъезда, как всегда, сидят бабульки и сплетничают. Тут из “Мерседеса” выходит мужик с охраной и говорит:
— Вот вы, бабульки, сидите тут целыми днями и сплетничаете, людям мешаете.
На это его замечание одна из бабулек заявляет:
— Ты мне, сынок, не груби, а то я внуку пожалуюсь!
Мужик засмеялся и говорит:
— В таком случае я твоему внуку стрелку забиваю сегодня в 12 часов ночи вот тут, у подъезда.
В полночь бабулька как штык сидит на лавочке у подъезда. Подъезжает мужик, выходит из машины и ехидно спрашивает:
— Ну что, бабуля, где же твой внук? Неужели испугался?
— А кто ж его знает? Он ведь у меня снайпером в армии служил...

***

Как быстро первый полет с обледеневших ступенек на крыльце превратил радость от первого снега в горькую тоску по лету…

***

В людях найдена уязвимость, позволяющая котам получать доступ к бесплатному питанию.

***

Говорят, что муль­тики не влияют на жизнь, но многие до сих пор едят бутерброды колбасой вниз, потому что один кот сказал, что так вкуснее.

***

— А что значит “Ланфрен-ланфра лан-тати-та”?
— Неважно. Ты пиши пока музыку, а эту строчку я потом досочиню.
— Не забудешь?
— Ну что ты!
* * *
— Как вам последняя прочитанная книга?
— Да никак! Сюжет не раскрыт, много недосказанности, полунамеков. Какая мама? Какая рама? Зачем ее мыть?!