Онлайн-трансляции семинаров бесплатно

Анекдоты недели: Туры в Италию и две недели отдыха дома в подарок!

0

В городах не хватает чистого воздуха потому, что эти наглые автомобилисты и велосипедисты закачивают его в свои шины.
* * *
В России на рынке ценных бумаг лидирует туалетная.

***

“Акция! Приобретайте туры в Италию по сниженным ценам и получите дополнительно к взятому вами отпуску две недели отдыха дома в подарок!”
* * *
Мой дед говорил: “Если одна дверь закрывается, то другая обязательно откроется”.
Он всегда мудро говорил, но при этом делал очень некачественные шкафы.

***

Господи, дай людям мозги. Гречка, сахар, соль, мука, макароны и спички у них уже есть.
* * *
Страшные времена наступили. Людям приходится мыть руки, готовить еду у себя дома и общаться с детьми. Так может дойти и до чтения книг. Ужас!

***

Первым топ-блогером был Винни-Пух. Он нес всякую чушь, не скрывал, что в голове у него опилки, писал с ошибками. Но его все любили и подкармливали, особенно всякие поросята и кролики.
* * *
— Достали эти безграмотные! Падежа не знают!
— Какого?
— В смысле “какого”? Их что, два?

***

Вы знаете, на карантине дома совсем не скучно! Но как такое может быть, что в одном килограммовом пакете риса 2789 зерен, а в другом 2804?
* * *
Люди, которые упаковками скупают туалетную бумагу, — отчаянные оптимисты. Они почему-то уверены, что у них будет еда.

***

Инспектор ГИБДД остановил водителя с запахом профилактики коронавируса.
* * *
Народная примета. Если вам перебежал дорогу заяц, значит, за ним гонится контролер.

***

Иногда кортеж превращается в конвой.
* * *
Плюсы коронавируса: армяне в ночных клубах перестали представляться итальянцами.

***

Еще никогда популярная песня “С добрым утром, тетя Хая, вам посылка из Шанхая” не звучала так зловеще.
* * *
Объявление: “Срочно! Мужчина с запасом гречки и макарон познакомится с женщиной с запасом сахара и туалетной бумаги”.

***

Да, был я когда-то молод и глуп. К счастью, от молодости удалось избавиться.
* * *
Скажи мне, кто твой муж, и я ему от души посочувствую.

***

Плохо быть атеистом. Только решишь пожелать кому-нибудь сгореть в аду, как понимаешь, что ада нет!
* * *
Вот интересно, что произошло раньше: человек приручил собаку или человека приручила кошка?

***

Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели бабушка узнала, что делает за нее домашнее задание.
* * *
Одна блондинка другой: 
— Ну что, подруга, худеем? 
— Худеем. Я уже накупила кефира. 
— О, классно! Давай напечем из него оладьи! 
* * *
— Ты меня любишь?
— Да, конечно! А ты?
— И я себя люблю!

***

— Ну, признавайся, в какой стране вид на жительство получил?
— Ни в какой.
— А домишко или квартирку где-нибудь в Европе прикупил?
— Нет, и не собираюсь.
— Ты что, не патриот что ли?
* * *
У пекаря, которому изменяет жена, не рога, а рогалики.
* * *
На текиле по-русски написано, что открытую бутылку нельзя хранить больше шестидесяти дней. Наивные мексиканцы!