В школах могут ввести регулярные

Анекдоты недели: Страусы избили крота

0

Неполные семьи — это те, в которых нет кота.
* * *
— Всё, я от тебя ухожу!
— Мусор захвати.
* * *
Только русский человек знает, какой глагол объединяет дрова, хлам и стельку.

* * *

Во всем мире мимоза — сорняк, а у нас — “С Восьмым марта, дорогая!”
* * *
Если вместо слова “вкусно” вы стали говорить “питательно”, значит, вы стареете.
* * *
Маленький Петя, зная, что его накажут, заранее поставил компьютер в угол.
* * *
— Давай пере­едем.
— Давай, а кого?

* * *
Если приложить к уху ракушку из Крыма, можно услышать шепот: “Анталия ждет”. 
* * *
Совет домохозяйкам: “Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины”.

* * *
— Что это у вас такое непонятное — ни рыба, ни мясо?
— Это компот!
* * *
С балкона ма-тери-одиночки валил белый сигаретный дым. Выбрали нового папу.
* * *
Ненавижу дантистов с тех пор, как один из них убил Пушкина.

 

* * *

Однажды я не хотел выходить на улицу, пока там идет дождь. Так прошел июль.
* * *
— Доктор, много вы спасли людей?
— Конечно, я же редко оперирую.

* * *

— Алло, это “Газпром”?
— Нет.
— Жаль.
— А мне-то как жаль!
* * *
Наркоман смот­рит на вентилятор и думает: “Как быстро летит время...”
* * *
— Какие ресурсы вы используете для самообучения?
— Ну, в основном грабли...

* * *

Понимаю, что деньги — зло, и все равно не могу я на них долго злиться. Видно, сердце у меня отходчивое…
* * *
Вчера возле пивзавода была задержана банда ракоторговцев.

* * *

Один раз я очень устал и теперь не могу обратно отдох­нуть.
* * *
Если черная кошка перебежала дорогу в Москве, то ей крупно повезло.
* * *
— Есть что нибудь выпить?
— Нет!
— Плохой, плохой, плохой друг!..

* * *

Блондинка, покупая машину, выбирает ее под цвет помады. 
* * *
А помните, до изобретения Интернета мы думали, что причина тупости — недостаток информации? Так вот, мы ошибались!

* * *

Лучше ездить каждый день на велосипеде на пляж, чем на “Мерседесе” на работу.
* * *
Братья Кличко — атлеты по-киевски.
* * *
— Где мое чудо?
— Я здесь, милая!
— Дебил, йогурт мой где?

* * *

Реальные цитаты из заявлений водителей на автостраховку: 
“ДТП пpоизошло в тот момент, когда я пытался выйти из заноса, выкpyчивая pyль 
в стоpонy дpyгой машины”. 
“Пешеход столкнyлся со мной и пpопал под машиной”.

* * *

Решил победить лень, начал читать статью “Как победить лень”. Так и не дочитал.
* * *
— Что будешь делать в отпуске?
— А что, и в отпуске тоже надо что-то делать?!
* * *
Конечно, я знал, что она замужем, но зачем было тащить на свидание мужа?

* * *

Тетя Клава не Олимпиада, тетю Клаву не проведешь!
* * *
Открываю я тумбочку, а на меня бардак смотрит.
* * *
— По закону Архимеда после сытного обеда, чтобы жиром не заплыть, нужно срочно закурить.
— Да, диетолог из вас так себе.
* * *
На свадьбе друзей я побежала ловить букет невесты, но потом опомнилась и хотела вернуться к мужу. Но он замахал руками и закричал: “Нет, нет, я на тебя уже поставил!”
* * *
Вчера в пензенском зоопарке два пугливых страуса избили крота.

По материалам Интернета подготовил Владимир Голов