Утверждён порядок реализации программы

Анекдоты недели: Розыгрыш на 1 апреля - соревнование среди лучших жен

0

— В понедельник хочется на работу прийти не в девять, а часиков в 11-12.
— Не-е-ет, в понедельник хочется прийти на работу во вторник...
* * *
Мне не встать. Понедельник наступил… прямо на меня.
* * *
Кругом безысходность. Чем дальше понедельник — тем ближе понедельник.

***

Стоят два гриба в лесу, вдруг один другому говорит:
— Смотри, плащ с капюшоном, за спиной рюкзак! Смерть идет!
— Да не бойся ты! Видишь, удочки! Это не наша, это рыбья.
* * *
Скандалят две курицы:
— Ты зачем, безмозглая, петуху подмигиваешь, не твоя очередь, и нечего ему глазки строить!
— Да за такие слова я на тебя в суп подам!

***

Печник, складывая печь, приговаривал, обращаясь к каждому кирпичику:
— Как тут и был!
А когда пришел на другой день полюбоваться своей работой, похлопал ладонью по печи, она возьми да развались. Удивился печник:
— Ты смотри, как и не бывало!

***

— Алло, Свет, сегодня первое апреля, тебя еще никто не разыграл?
— Нет, ты же знаешь, меня невозможно разыграть. Давай потом поболтаем, я сейчас в соревнованиях участвую.
— В каких?
— Звонил муж, сказал, что я приглашена на соревнование среди лучших жен. И он уже ждет меня на финише с друзьями, фотоаппаратом, цветами и уверен, что я выиграю. А надо дома разогреть утюг и бежать с ним до пивбара, там финиш, у кого утюг на финише окажется самый горячий, тот и победил. Всё, я побежала!

***

Женское.
У меня в сумке живет бабайка. Он рассыпает жвачку, открывает пудру, путает наушники, прячет мобильник, когда он звонит, мнет и рвет разные, нужные мне бумажки.
* * *
Я попробовала новейший японский метод “расхламления”: надо подер­жать вещь в руке, и если она не приносит радости, то ее смело можно выбросить. Так я выкинула все кастрюли, весы, гантели, зеркало!
* * *
Сама накосячила, сама виновата, сама убиваюсь по этому поводу.
Блин, какая же я все-таки самостоятельная!

***

Работа в команде, точная постановка задач, четкий расчет бюджета и соблюдение внутренних дедлайнов бывает только при заказе еды в офис.
* * *
Не только мы испытываем трудности. Трудности нас тоже испытывают.

***

— Я вовсе не бесполезен. Меня можно использовать в качестве плохого примера.
* * *
— У тебя же ни стыда, ни совести!
— Ничего лишнего.
* * *
— Это милиция?
— Да.
— Мне нечего надеть.
— Наряд выезжает.

***

— Ну, хозяйка, принимай работу. Всё сделано на совесть!
— А почему плитка так криво выложена?
— Ничего не поделаешь: какая совесть — такое качество.
* * *
Чтоб дело мастера боялось, он знает много страшных слов.