С 11 августа будут увеличены штрафы за продажу табачной продукции несовершеннолетним

Анекдоты недели: Понедельник — это удобный повод чего-нибудь понеделать

0

Понедельник — это удобный повод чего-нибудь понеделать.
* * *
Сброшенные в спортзале килограммы терпеливо ждали меня дома в холодильнике.

***

С женского форума: “Вот говорят, что все тещи плохие и гнобят зятя. Нет, не все! К примеру, моя мама будет хорошей тещей. Она уже сейчас жалеет моего будущего мужа”.
* * *
Объявление: “Осторожно! Собака не злая, но принципиальная”.

***

— Сегодня ночью мой муж во сне звал какую-то Люсю.
— Так поговори с ним, когда проснется.
— Он не проснется.
* * *
В отличие от Англии у нас нет второго завтрака, зато есть третий ужин!

***

— Кому женщины завидуют больше всего?
— Думаю, что гусеницам.
— Это почему?
— Да элементарно. Ведь чтобы держать себя в форме, женщина должна следить за собой всю жизнь и во многом себе отказывать. А гусеница сначала жрет, жрет, жрет. Потом спит, спит, спит. А затем — бац — и красавица-бабочка!

***

Все эти штрафы за маски — ерунда. Главное, чтобы они не догадались их пронумеровать. Ведь у многих одноразовая маска всего одна. С марта.
* * *
Ничто не помогает так по хозяйству, как вырубленный Интернет.

***

— Я так не высыпаюсь на этой работе, хотя вроде ложусь рано.
— Ты ночной сторож?
— Я дневной сисадмин.
* * *
При выборе пляжной одежды самое главное — убедиться, что ее хозяин отплыл достаточно далеко.

***

С женского форума: 
• “Сегодня отпила тихонько кофе из кружки начальника. Бр-р! Невкусный. Выплюнула обратно”.
• “Нашла в Интернете группу “Как справиться с женой-стервой”. Зашла, а там админом мой муж”.

***

— Знаешь, дорогая, — говорит муж жене. — Мы женаты уже 20 лет, но ты никогда еще не делала мне такой хороший кофе!
— Оставь, это мой!
* * *
У женщины всего две обязанности перед мужчиной:
1. Успокоить его, когда он нервный.
2. Нервировать его, когда он спокойный.

 

***

— Мужчина, а вы женаты?
— Да.
— Сильно?
— Нет.
* * *
Все гармонисты знают, что если шарпея растянуть, то он гавкает на две октавы ниже.
 ***

Командир подводной лодки:
— Доложите наши координаты.
Штурман:
— Инерциальная система отказала, координаты неизвестны.
Командир:
— Поднять перископ! Что на горизонте? 
— Нейтральное торговое судно.
— Двумя торпедами по нему пли! Радист, когда судно будет давать SOS, запишите координаты. И чтобы с первого раза, а не так, как на прошлой неделе.
* * *
Еще ни разу не говорил спасибо людям, которые говорили: “Ты мне еще потом спасибо скажешь”.

***

— Ты с ума сошел? Почему без маски вышел?
— Вообще-то их отменили.
— Вообще-то ты хоккейный вратарь!
* * *
Виталий закодировался от алкоголизма, но коллеги-хакеры его взломали.
* * *
Если бы фильм “Один дома” снимали в нашей хрущевке, грабители погибли бы еще в подъезде.

***

Лучшие умы современной вирусологии бьются над тем, чтобы успеть до конца эпидемии продать вакцину.
* * *
— Где лучше всего заказывать блины, чтобы не поправляться?
— В “Спортмастере”.
* * *
Всё, что тебя не убивает, пытается тебя обмануть.
* * *
Звери вы какие-то: салат режете. Я не такой, мне его жалко. Я его придушу немного и живьём ем.

***

Переписка:
“Что делаешь?”
“Лежу грустный, потому что завтра на работу”. 
“А если нет, то так бы ты, конечно, лежал веселый?”
* * *
— У вас сколько баллов на ЕГЭ по древнерусскому?
— Уйма.
— Извините, у нас проходной балл — тьма.
* * *
Суши из кролика. Только в ресторане “Дед Банзай”!
* * *
Все мы работаем по методу Робинзона Крузо: ждем пятницу.

***

Опять забыл отдать ужин врагу и принял весь удар на себя.
* * *
Одного мужика жена так достала, что он решил ограбить магазин, чтобы отдохнуть в тюрьме от надоеды-жены. А суд дал ему 3 года домашнего ареста!
* * *
Если муж дарит цветы без причины, значит, причина все-таки есть.
* * *
У меня вчера друг вернулся из отпуска в Бермудском треугольнике. И вроде бы ничего удивительного, но он уходит в отпуск только завтра...