Что изменится в России с 1 марта 2024 года

Анекдоты недели: Под утро стены для перфоратора мягче

0

 — Здравствуйте! Мы начинаем семинар “Как за один день заработать миллион рублей”. Вопрос к залу. Сколько стоил билет на семинар?

— Одну тысячу рублей.

— А сколько мест в этом зале?

— Тысяча.

— Надеюсь, всем всё понятно. Спасибо, семинар окончен.

***

Шейх шепчет одной из своих многочисленных жен:

— Твои глаза горят, как полночные звезды, твои губы, как драгоценные рубины... Передай дальше.

***

Хотел сделать впечатляющее фото “До”, чтобы похудеть и сделать впечатляющее фото “После”. Но пока что регулярно делаю всё более впечатляющее “До”.

* * *

Я похудею к лету. Не знаю к какому, но похудею.

***

В русском языке, как в зеркале, отразились все глубины русского менталитета. Как еще, не обладая им, можно понять, что фраза “Ничего не получилось!” выражает досаду, а фраза “Ничего получилось!” — восторг.

***

О женском.

Я знаю пароль, я вижу банкомат. Мне кажется, мой муж завтра будет не рад…

* * *

Смотрю на себя в зеркало — за что моему мужу такое счастье, потом встаю на весы — да ещё и столько!

* * *

Всегда хвалите своего мужа. Вот я своему постоянно говорю: “Любимый, тебе досталась лучшая женщина в мире!” У него от такой радости аж глаз дергается. 

***

 А вот мой сосед утверждает, что под утро стены для перфоратора мягче…

***

 От мастера маникюра:

— Мы как-то машину покупали у семейной пары. Мужчина узнал, чем я занимаюсь, и спрашивает: “А почему с гель-лаком нельзя посуду мыть?” 

А я сдуру: 

— Почему же нельзя, можно! 

Вы бы видели взгляд его жены...

***

Прибежала курочка к кузнецу.

— Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком.

— Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?

— Да?! И запороть такой клевый квест?!

***

Вчера купил жене дорогущее кольцо. Просто так, от избытка чувств. Первое, что она спросила: “Что случилось? Скажи мне правду, даже самую страшную! Изменил мне?”

Сейчас сидит в углу, дуется, думает, я что-то скрываю. Лучше бы я ей сковородку какую-нибудь купил!

***

Маленькая Анечка говорит кассирше супермаркета:

— Вы вчера ошиблись на 100 рублей, когда давали мне сдачу.

— Но ты должна была сразу же и сказать об этом, — мягко возражает кассирша, ласково глядя на ребенка, чтобы не обидеть ее своим категоричным отказом, — сейчас уже поздно это выяснять.

— Ну хорошо, — с готовностью соглашается Анечка, — тогда я оставлю их себе...