Правительство РФ повысило минимальный размер пособия по безработице

Анекдоты недели: Почему лучше не брать коронавирус Covid-19

0

Девушка парню:
— Угадай, кто беременна?
— О боже, нет!
— У принца Уильяма и Кейт будет ребенок!
— Ты даже не представляешь, как я за них счастлив.

***

Стоит ли девочке идти в фигурное катание, чтобы в 18 лет услышать: “Не пора ли тебе уступить место молодым?”
* * *
Все слишком далеко зашло, чтобы нажать “Отмена”.
* * *
Хочу выучить немецкий язык, чтобы разговаривать на нем, когда злой.

***

Как дальновидны были изобретатели, придумавшие на джинсах спереди маленький кармашек для зажигалки. У нынешнего поколения это кармашек для флешки.
* * *
Верх карьеры — это когда у вас уже нет оппонентов, а только слушатели.
* * *
Пожалуйста, примите мои искренние оскорбления.

***

Люди ходят в масках в надежде, что вирус их не узнает.
* * *
В новом доме, где все квартиры куплены в ипотеку, на помойке с голоду сдохли все мыши.

***

— Как грамотно и корректно послать надоедливого человека?
— Сказать: “Ваше мнение очень важно для нас...”
* * *
Жизнь — это вам не шутка. В шутках есть смысл.

 

***

Совесть — это когда на пляже ищешь туалетную кабинку.
* * *
— Здравствуйте, это операция “Трезвый водитель”.
— Вот трезвых и тормозите! Я-то тут при чем?

***

Мама, я уже взрослый, мне 25 лет! Если я хочу Xbox, то я куплю Xbox. Дай денег!
* * *
В мединституте:
— Уважаемые студенты, сегодня мы практически познакомимся с вашим будущим: все — в морг!

 

***

Это был настолько плохой магазин, что, когда он окончательно закрылся, жители дома повесили на входе воздушные шарики.
* * *
Народная примета. Если в толпе столкнулся с человеком, который извинился и не нахамил, срочно проверь карманы.

***

— Папа, папа, я беременна!
— Слава Богу! Зиночка, дочка заговорила!
* * *
Наша сборная по футболу обращается с мячом так, что ни в какие ворота не лезет.

 

***

Друг из Китая сказал, что лучше не брать коронавирус Covid-19, так как в сентябре вый­дет новая версия 
Covid-20.

***

Декабрь: “Где этот чертов снег?”
Январь: “Где этот чертов снег?”
Февраль: “Где этот чертов снег?”
Март: “Он здесь!”

 

***

— Скажи мне три главных слова…
— Иди кушать блинчики!
* * *
— Итак, господа студенты, какие виды вымогательства вы знаете?
— Шантаж.
— Рэкет.
— Родительские собрания!

***

Эстонские ученые наконец-то окончили институт.
* * *
На приеме у окулиста:
— Любезный, да как вы вообще сюда добрались?!
* * *
Время лечит. Главное — не спиться во время лечения.

***

Судья: “Товарищ прокурор, в чем обвиняется Иванов И.И.?”
Прокурор: “Ваша честь, обвиняемый оскорбил кандидата в депутаты С. Шнурова”.
Судья: “Конкретнее, как?”
Прокурор: “Иванов цитировал пострадавшего”.
* * *
— Почему тараканы такие живучие?
— Потому что у них врачей нет!

***

— Если я когда-нибудь пропаду, поместите объявления с моим фото не на доске объявлений, а на пивных бутылках.
— Почему это?
— Так мои друзья быстрее меня найдут.
* * *
Раз в месяц организму надо устраивать встряску: не выходить в Интернет.

***

Удивительный парадокс: чем старее песня, тем понятнее, о чем она.
* * *
Политический палиндром: “Лидер вредил”.
* * *
Моя комната — это мое королевство. Мое королевство Свинарния.

***

Брак — это когда любимая девушка постепенно превращается сначала в командира, потом в коменданта гарнизона, а потом в начальника гауптвахты.
* * *
Мой сын, который каждую неделю забывает в школе рюкзачок со сменной обувью, только что пришел ко мне и заявил, что, когда вырастет, хочет стать парашютистом.
* * *
Жизненной мудрости я учусь у кота: никогда не торопись — успеешь, а если не успел — ну и фиг с ним.
* * *
Если вы не боитесь темноты, значит, у вас плохо с воображением.