Анекдоты недели: Как довести жену до истерики

Одинокому человеку и таракан на столе — собутыльник. А таракан в голове — собеседник.
* * *
— В институт поступил?
— Нет, по конкурсу не прошел.
— А конкурс был большой?
— 10 тысяч у.е.

***

“Светит незнакомая звезда...” — стали напевать петербуржцы, когда в обед вдруг кончился дождь и немного рассеялись тучи.
* * *
Каждый человек должен быть готов к тому, что однажды его любимые треки начнут крутить на “Ретро FM”.
* * *
Если не можете заснуть, то послушайте мелодию будильника.

***

У моего друга на балконе стоит плюшевый доберман. Сегодня его соседка написала жалобу в районную администрацию, что пес агрессивный. 
* * *
Настроение: бросить все и уехать с котом в Простоквашино.

***

Рисовать картины — это профессия, продавать их — это искусство.
* * *
Объявление: “Продам два лома для занятий тяжелой скандинавской ходьбой”.
* * *
— Андрюш, ты почему злишься?
— Потому что я Саша!

***

Уважаемые пассажиры, при выходе из вагона не забывайте своих женщин!
* * *
Крысы страшно злятся, если корабль, с которого они сбежали, не тонет.

***

Женщина — как реклама: побеждает, повторяя одно и то же.
* * *
— Что делать, чтобы довести жену до истерики?
— Ну, в общем-то, можно ничего и не делать...
* * *
Хорошая примета: найти на дороге нераспечатанную сумку инкассаторов.

***

— Вы во что здесь играете?
— В дочки-матери. На деньги.
* * *
Знак “Прочие опасности” означает: женщина за рулем.

***

Мужчин портят власть, деньги и женщины, а при неимении оных — водка.
* * *
Разговор в чате. Парень девушке:
— Почему не спишь?
— Да рано еще. А ты?
— Я в наряде.
— Ого, клёво! Красивый? А почему не спишь-то?

***

Я один из тех, у кого дома стул вместо вешалки, есть пакет с пакетами, сковородки лежат в духовке, лекарства — в холодильнике и еще есть банка от кофе с гвоздями и винтиками.
* * *
Как говорят грузчики в Шереметьево:
— Лечить и учить может каждый, а вот чемоданы таскать — тут талант нужен.

***

В хороших сказках все заканчивается хорошо, а в плохих — честно.
* * *
Естественный от-бор — это изъятие денег у мужа сразу после получки.

***

Реальные цитаты из заявлений водителей на автостраховку: 
“Я сказал милиции, что не pанен, но, сняв кепкy, обнаpyжил, что мой чеpеп пpо-ломлен”. 
“Hевидимая машина появилась ниоткyда, вpезалась в мою машинy и исчезла”.

***

Никто админа не любит, пока есть Интернет. А когда Интернета нет, админа тоже почему-то никто не любит.
* * *
Женщины — это удивительные существа, которые могут есть соленые огурцы без водки.
* * *
Сломался домофон. Трижды вызывал мастера, и трижды мне потом сообщали, что ему не открыли.

***

Ох уж эта тонкая грань между “ой, пусть еще поджарится” и “все нафиг сгорело”.
* * *
Наркотические вещества со временем перестают вызывать эйфорию. Организм привыкает к ним, и потребителю приходится увеличивать дозу, чтобы почувствовать эффект.
С зарплатой история такая же.
* * *
Ой, ну что за мужики пошли?! Стоит сейчас такой, спрашивает по телефону у своей “заи”, какие яблоки брать. Настоящий мужик ни у кого ни про какие яблоки спрашивать не будет. Купил, какие понравились — и всё. Даже если это картошка.