Анекдоты недели: Гражданин Билялетдинов получил 15 суток ареста

Бесит, когда в душе пятница, а на дворе — понедельник.

* * *

Мне не повышают зарплату, потому что деньги меня испортят. Во всяком случае, я себя так успокаиваю.

* * *

Именно скидки в продуктовых магазинах определяют, что именно я буду есть на этой неделе.

***

— Доктор, скажите, а вот медсестра только что голой на столе танцевала, а теперь в халате рядом стоит. Это как?

— Так, отлично! Больной отходит от наркоза.

* * *

Первым словом ребенка в семье окулистов было “шбмнк”.

***

Докладывает Петька Василию Ивановичу:

— Буржуи совсем оборзели. Впаривают то отраву, то барахло, еще приманку такую придумали: “Цены — огонь!”.

— Вот как? Анка, уплати им!

* * *

В дверь кто-то вежливо постучал ногой.

— Безруков! — догадался Штирлиц.

***

Сейчас самое главное, чтобы июль был 

в курсе, что он лето!

* * *

Решила на днях посмотреть какой-нибудь ужастик перед сном. Открыла прогноз погоды.

***

Туристка любуется индейским ожерельем.

— А из чего оно сделано? — спрашивает она у продавца.

— Из зубов крокодила, мадам, — отвечает индеец.

— Подозреваю, — говорит та покровительственно, — что для вас это такая же ценность, как жемчуг для нас.

— Ну что вы, мадам, — возражает индеец, — устрицу-то любой дурак может открыть.

***

Мой муж долго не мог понять, почему я так боролась за переустановку выключателей. Мне хотелось, чтобы они были расположены низко, а муж хотел выключатели на уровне глаз. Он все понял, когда застукал меня поздно вечером, выходящей из кухни с кучей еды и выключающей свет ногой.

***

Доставленный в отделение полиции пьяный гражданин Билялетдинов получил 15 суток ареста за нецензурные ответы представителям власти при попытке назвать свою фамилию.

***

Это как понимать: “Дорогой, я куплю себе тушь”, а потом СМС: “Встречай меня на остановке, я с тяжелыми сумками”?

* * *

— А почему моя кисонька купила две пары сапожек?

— А потому, что у кисоньки четыре лапки.

***

— Как у тебя дела?

— Как рифма к слову “Айова”.

— Кайфово?

— А ты оптимист, однако!

* * *

Больше всего разочарований видели обыкновенные напольные весы.

***

Едет вечером на “Мерседесе” коммерсант по дороге. Вокруг никого, дорога прямая, ровная. Вдруг его как стоящего на месте обгоняет маленькая желтая машинка. Коммерсант догоняет машинку, опускает стекло и кричит:

— Мужик, а у тебя что за машина?

— Не знаю!

— А сколько стоит?

— Не знаю!

— Мужик, а ты откуда вообще?

— С американских горок...