Анекдоты недели: А дядька из шкафа уже ушел?

 Новости экономики: на упаковке гречки пока еще указан вес, а не количество зерен.

***

На фабрике по про­изводству носков каждое утро теряется второй цех.

***

— Дорогой, скоро приезжает моя любимая свекровь, можно сказать, моя вторая мама. А мне нечего надеть!

— С козырей пошла, зараза...

* * *

Счастливое замужество — это когда проходит мимо красавец-мужчина, а ты смотришь и думаешь: “Блин, куртка классная, надо мужу такую купить!”

***

— Мама, а человек без зубов сможет выжить?

— Человек сможет, а твой папа — нет.

— А почему папа не сможет?

— Потому что он стоматолог!

***

— Алло, здравствуйте! Тут неподалеку, вперемешку с птичьим клёкотом и ненавязчивым шепотом ветра, будто озаряя багрянцем зеленеющие волны березовой рощи, обдавая жаром, словно летнее солнце в разгар знойного душного июльского лета, испуская легкую дымку, подобно поднимающемуся туману от раскинувшейся глади озера на рассвете, распугивая лесных обитателей: работящих бобров, мудрых ежей и беззаботных свиристелей, догорает дом-музей Пришвина. Нет, высылать машину теперь уже не нужно.

***

Другу подарили варана. Но он воспринимал его как предмет интерьера: кормил-поил без какой-либо лирики. И вот в один из дней варан его за палец цапнул. Первая реакция: да я тебе сейчас! А варан так на него преданно и грустно смотрит. Из аквариума вылез — и давай таскаться за ним по всему дому. Ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает, будто просит: “Прости, хозяин, прости”. 

С утра друг просыпается, а варан рядом с ним сидит... Приятель аж проникся: какой чуткий и заботливый у него питомец! Однако палец опух. Друг варана в охапку — и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид варанов ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут, пока та сдохнет...

***

Посмотрел погоду по телевизору: симпатичная такая блондинка, зубки ровненькие, талия на месте, плоский животик, стройные ножки... Короче, теперь надо где-то посмотреть про температуру и осадки.

***

Волейболистка под дружные крики подруг по команде сняла с дерева котенка и подала его точно в угол детской площадки.

* * *

На свадьбе метательницы ядра незамужние девушки ловили букет невесты в другом конце города.

***

 Я из того поколения, когда подарок не надо было упаковывать в красивый пакетик, так как красивый пакетик сам по себе был неплохим таким подарком.

****

Чтобы отучить маленькую дочь лазить в шкаф и перекладывать вещи, мать решила припугнуть ее и сказала, что там злой дядька сидит. 

И вот как-то вечером, когда мама с папой смотрели телевизор, в комнату зашла дочь и, обращаясь к матери, спросила:

— А дядька из шкафа уже ушел?