Анекдоты недели: Девушки, никогда не делайте мужскую работу!

У Изи 6 яблок, а у Вани ни одного. Изя дал Ване 3 яблока. Вопрос: когда Ваня должен вернуть Изе 5 яблок?
* * *
Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

* * *

— Заметно, что я вешу сейчас на 5 кг меньше?
— Меньше, чем что?
* * *
— Росстат увидел резкий рост доходов россиян.
— Это люди нашли заначки в летней одежде.

* * *

— Поставьте мне зачет автоматом!
— Докажите, что вы не робот, и назовите тему последней лекции.
* * *
Американский крот немного увлекся и стал австралийским.

* * *

Странности русского языка. Как объяснить иностранцу, что “как можно лучше” — это хорошо, а “как нельзя лучше” — это уже отлично?
* * *
Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.

* * *

Я живу на работе и иногда посещаю дом.
* * *
Кто знает, когда этой весной уже можно стирать пуховик? Не накличу ли я этим жестокое похолодание?

* * *

Старость — это когда твои одноклассники настолько седые, морщинистые и лысые, что не узнают тебя.
* * *
Он лег в постель и уснул изо всех сил.

* * *

Непонятно, почему достаточно одной спички, чтобы сжечь лес, но приходится потратить полкоробка, чтобы разжечь небольшой костер.
* * *
Лучше медленное такси, чем скорая помощь.

* * *

Из двух зол я выбираю то, какое раньше не пробовал.
* * *
Школьники из кружка “Юный омоновец” разогнали уже шесть родительских собраний.

* * *

Сюжет фильма: парень попадает в аварию и теряет память. Но девушка его не бросает и делает все, чтобы он вспомнил, на что она обиделась.
* * *
Все, что нас не убивает, потом об этом очень сильно пожалеет...

* * *

Ошибся номером, ору в трубку:
— Ну ты где? Сколько можно тебя ждать?!
Незнакомый женский голос отвечает:
— Да не ори ты так, сейчас приеду... А ты кто и куда ехать?
* * *
Человек, который изобрел Т9, должен гореть в адью.

* * *

— Вот видишь, дорогая, чудеса бывают! Сегодня вечер субботы, а я трезв, как стеклышко!
— Не хочу тебя расстраивать, но сегодня уже вечер вторника!
* * *
Девушки, никогда не делайте мужскую работу! Я дома полочку сама прибила, потом три дня мужу доказывала, что у меня нет любовника!