Анекдоты недели: Брачное объявление: “Ищу мужчину с НДФЛ в 15%”

2020 год: “Я не узнаю вас в маске”.

2022 год: “Я не узнаю вас без мас­ки”.

* * *

Фальшивого дрессировщика в цирке быстро раскусили.

***

Врач пациенту:

— Всё ампутировать мы, к сожалению, не можем. Кое-что придется и лечить.

* * *

Голодающие без концертов артисты попросили у правительства талоны на мраморную говядину и осетра.

***

У меня есть знакомая девушка, которая по знаку Зодиака — Весы, по весам — Телец.

* * *

— У тебя точно никого нет, кроме меня?

— Нет, только ты и жена.

***

Брачное объявление: “Ищу мужчину с НДФЛ в 15%”.

* * *

Разговаривал со знакомым инопланетянином, он говорит, у них там все сейчас смотрят нас и говорят, что этот сезон ваще огонь.

***

Наконец-то маски стали применяться по своему прямому назначению: согревать подбородок, рот и нос!

* * *

Первое правило кота: голодным можешь ты не быть, но попросить еды обязан.

***

С женского форума: 

• Я умею хранить секреты. А вот люди, которым я их рассказываю, не умеют!

• Днем хочется спать, а ночью кушать. Что не так с этим миром?

* * *

— Ты чего такая грустная?

— Да вот, узнала, что мой парень мне изменяет...

— Твой парень— это я! И я тебе, насколько помню, верен.

— Да не ты, другой...

* * *

С мужского форума:

• Хочешь деликатно узнать возраст женщины — спроси возраст ее школьной подруги.

• Я в свои 37 лет каждое утро пробегаю по 10 км, работаю по 14 часов в сутки, веду 3 фирмы и одновременно пишу 2 книги. При этом мне хватает времени на семью, друзей и даже петь в хоре.

Комментарий:

• Видите, всё возможно, когда человек врёт!

* * *

— Дорогой, когда ты сделаешь мне предложение?

— Зачем? У нас с тобой и так все хорошо.

— Но я не хочу, чтобы было хорошо, я хочу замуж.

* * *

В московском метро появилась новая услуга: заработало приложение, показывающее на гаджетах пассажиров, в каком вагоне прибывающего на станцию поезда имеется больше всего свободных мест.

Новшество уже принесло первые результаты: именно к этому вагону сбегаются все пассажиры с платформы, соз­давая при посадке неимоверную давку.

* * *

Дед-подкаблучник схватился за сердце, но строгий взгляд жены заставил его прожить еще 20 лет.

* * *

Геймерам на заметку.

С возрастом портится зрение, потому что твой персонаж не оправдал надежд соз­дателей, на него не хотят больше тратить ресурсы и снижают детализацию изображения.

* * *

31 декабря мы все будем звонить своим друзьям из других часовых поясов, где Новый год наступает раньше, чтобы они нас успокоили и подтвердили, что 2020-й всё же закончился.

* * *

Переписка:

“Еду к тебе”.

“У меня теперь есть парень”.

“Тогда ты ко мне?”

“Ок”.

* * *

Начинающий одаренный патологоанатом за неделю поставил на ноги уже трёх своих пациентов.

* * *

— Сложи всё в шкаф аккуратно.

— А как это — аккуратно?

— Это когда ты открываешь шкаф, а оттуда ничего не вываливается.

* * *

— Ого, какая красивая маска!

— Не трогай, это на Новый год.