Анекдоты недели: Беспроводная зарядка для человека

Два раза в год, 7 марта и 31 августа, в России отмечают профессиональный праздник — День цветочного спекулянта!

***

Как понять, что вы одиноки? Дождитесь конца августа. Если вам никто не предложил кабачок — вы одиноки.

***

Наш преподаватель на первой же лекции дал совет на будущее: всегда ходите на работе с папкой документов, стол рабочий тоже завалите кипами различных бумаг, носите их с собой даже в столовую, и тогда начальство будет считать вас трудягой и ценным работником, как бы вы не валяли дурака.

Через месяц после этой лекции преподавателя назначили деканом.

***

Сидят дед и бабка на лавочке:

— Матрена, а помнишь, как у меня в сорок первом нога болела?

— Помню, Ваня, разве такое забудешь!

— Матрена, а помнишь, как у меня в сорок втором нога болела?

— Помню, Ваня, как такое можно забыть!

— Так вот, Матрена, я как надел сорок третий, так ничего и не болит!

***

Как известно, если свистеть, то денег не будет. Но если денег и так нет, но всё равно свистеть, то в долги залезешь?

***

Для поступления в вуз нужны хорошие знания, знания и еще раз деньги.

***

Такое ощущение, что на любой фирме или в конторе заводят инженера по технике безопасности только для того, чтобы он завел журнал, в котором все обязаны расписаться о том, что в случае травмы виноваты сами, а не он.

***

На сцене висит ружье.

Чехов Антон Павлович: ружье стреляет в конце пьесы.

Достоевский Федор Михайлович: ружье стреляет в начале пьесы.

Пришвин Михаил Михайлович: “С этим старым ружьишком я обошел все подмосковные болота в ту прекрасную пору, когда золотисто-зеленые леса шумели кронами”.

***

Умный ввязался в диспут с дураком — стало на одного дурака больше.

***

Я без энергетика: хочу спать.

Я с энергетиком: хочу спать, но уже с тахикардией.

***

Диван — это беспроводная зарядка для человека.

***

— Милый, ты любишь меня?

— Конечно!

— А умрешь за меня? 

— А любить-то тебя кто будет?!

***

После ограбления банка в сейфе недоставало двух миллионов. Директор говорит репортерам: 

— Напишите, что из банка украли три миллиона. У этого подонка хотя бы дома будет страшный скандал.

*** 

Ой, девочки, у меня беда! Мой муж всю неделю называет меня любимой и единственной, а я до сих пор не могу понять, где он нашкодил!

***

— Подруга, а где сейчас твой муж?

— С собакой гуляет, а твой?

— Гуляет, собака!

***

Подумаешь, в сорок пять баба ягодка опять. Мужик и в шестьдесят тот еще фрукт.

***

Моя мама очень боялась, чтобы я не завалил учебу, и поступила вместе со мной. Хотела меня контролировать и получить второе образование. Так мы вместе учились, пока нас вместе не выгнали, и мы теперь вместе скрываем это от папы.

***

Диалог двух студентов:

— Ты знаешь, что тебя отчислили?

— Да?! Вот невезуха. А я хотел еще сегодня прогулять занятия.

***

— Сынок, мне кажется, ты связался с плохой компанией…

— Мама, я ее основал.

***

Брелок — это такая штука, которая позволяет потерять все ключи одновременно.

***

Продам оберег от злых людей. Надежный, проверенный, заговоренный, безотказный. Две обоймы в подарок.

***

Объявление. Грустный клоун поможет вашему ребенку отметить 35-тилетие.

***

— Итак, на чем мы остановились?

— Посмотрите под ноги и увидите.

— Ой, тьфу ты.

***

Мать спрашивает дочь перед свадьбой:

— А он тебе про свои прошлые отношения с девушками рассказывал?

— Нет, мама.

— Вот козел! А ты ему рассказывала?

— Я что дура? Конечно, нет!

— Какая ты у меня умница!

***

Хочу запустить курс по планированию и тайм-менеджменту. С датой пока не определился. Да и со временем тоже.

***

Накосячила? Спокойствие… только спокойствие… не оправдывайся… просто придай своему лицу выражение лёгкой придурковатости…

***

— Это правда, что ваш брат сидит в тюрьме за кражу?

— Уже нет. Его досрочно выпустили за хорошее поведение!

— Представляю, как вы все им гордитесь.

***

— Жарко на улице?

— 38 градусов в тени.

— А на солнце?

— Хм. На Солнце — тыщ шесть…